只有我的世界玩家才看得懂的梗（爆笑25个）

[摘要]关于只有我的世界玩家才看得懂的梗的笑话25个，悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1 没房没车只有一根破棍。2 保镖职业危险。3 动...

关于只有我的世界玩家才看得懂的梗的笑话25个，悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！。

只有我的世界玩家才看得懂的梗

1．一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”

2．该死的臭蚊子白天，你巴着我走光；晚上，你又盼着我脱光。你的流氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！

3．先吃香蕉
讲个很少能看得懂的笑话。前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。正在兴头，儿子推门大喊：“爸爸，我要吃苹果。”
于是我急忙将他推下来说：“听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。”
老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:"乖，先吃香蕉。”（明月倾城）

4．看懂的顶一个喽家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它淸洗，效果特好。
一日老婆去药店帮它买妇炎洁，店员介绍说外涂点药膏会更好，
老婆便说：不行，他会舔。店员一脸惊讶，老婆意识被误会了，
马上说道：我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了（看懂的顶一个）

5．有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。

6．系统消息：玩家印度被npc护卫杀死

7．还变形金刚，做梦呢吧“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！” “坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”

8．两根黄瓜跟老公异地。

某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。

当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…

亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！

9．镜子和体重秤丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”丈夫道：“还有镜子和体重秤。”

10． 不想工作；
想骂人；
想消失；
不想活了；
想过从高楼上跳下来；
想独自旅行；
想抽人；
很想喝几杯；
想把所有钱花光；
想大喊；
抓住某个人猛亲；
想世界末日来临；
想回到过去；
想结婚；
15，想私奔

11．
凌晨三点，艾米尔正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，好像有贼进了你的书房……”
“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“他都会读那些书呢？”

12．撒哈拉有个男子想要去某木材长寻找一份工作，领工问道：“我们需要得可是会砍伐木头的，来！看看你的本领！ ”说着领着该男子走到一棵很粗的树前，男子斧头一挥，一下就把这棵树砍倒了。领工咋舌不已，又领着他到另外一棵更加粗的树前，说：“试试这棵吧！ ”男子又只用了一下就砍倒了。领工惊喜的叫了起来：“要了要了，我们要你了！ ”然后领工小心翼翼的问道：“不过我想知道，你是怎么学会这项本领的呢？”男子说：“当年我在撒哈拉大森林可没有少练过！ ”领工沉思了一会说：“是撒哈拉大沙漠吧？”男子想了想到：“嗯，现在大概是沙漠了！ ”

13．据说双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为。。。Ta们都是海鲜。

14．见过白头到老的，却没见过恩爱如初的。

15．爆笑的阔少和神父等笑话阔少爷在公路上超速，被一个女pol.ice发现。 阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？ 女pol.ice：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不问问你妈是谁呢？

16．我是毛驴！小青青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好中了三等奖。于是她大声叫道：叔叔阿姨，我是毛驴！ 我是毛驴！

17．如果说身边有钱就有安全感，那为什么运钞车押运员还带着枪呢？真是莫名其妙。

18．“川人从未负国，国人绝不负川”

19．房价人们真的痛恨高房价吗？别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房，等买了房，他就会天天盼着房价涨。

20．姐去年穿不了听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了…。

21．上帝不多嘴多舌牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：上帝看见你们了。

第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：但是上帝不多嘴多舌。

22．一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。”

23．早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”
同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”

24．就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗？说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀。但应该也有不少女生不满足于此的吧，就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗？比如说“有了安倍佳，艹死大姨妈”“铁人待机王，怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉，能帮刘翔赢跨栏”之类的。

25．彪悍滴老婆老婆：“亲爱滴，你最喜欢嘛乐器？俺学会了给你听！”老公：“亲爱滴，俺最喜欢箫！你吹吧！”

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