[摘要]关于捉妖记的经典台词的笑话25个，“为什么不叫星期七而叫星期天或星期日？”;“星期骑，星期舔，星期日，其实都一样啦。。。”。捉妖记的经典台词1。《赤壁（下...
关于捉妖记的经典台词的笑话25个，“为什么不叫星期七而叫星期天或星期日？”;“星期骑，星期舔，星期日，其实都一样啦。。。”。
捉妖记的经典台词
1。《赤壁（下）》部分台词
2。...都配合的好，《大魔术师》也是一部优秀的电影，一部轻松快乐的喜剧片。别的按下不表，网上大把，这里主要想想讲下里面的台词，很幽默，略带夸张，又贴近实际，讽刺到位。这里分享一下：
3。经典顺口溜儿在school读book， 门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。
4。有窃听器经典笑话：窃听器 新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘
不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“
“不会有,亲爱的.“新郎安慰她.
“万一有窃听器那多难堪!“
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中
间的硬块后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“
“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身
上!“
5。夜半尸跳朋友，你在听吗？这是一个真实的事．
那是在我上初中的时候，我就住在学校的宿舍里，一年的夏天，天儿那个热啊！一天晚上由于天热，同宿舍的人都水不着，闹哄哄地谈笑，我喜欢清净，所以就起身走到了外面，想找一个安静的地方睡一觉，我漫无目的地走着，沿着校园一直走下去，不觉已出了校门，发现一所小房子，里面向外发出一丝淡淡的光，就象在黑夜中的一团鬼火．等走到门前，慢慢向里看了一下，一个人正安静地睡在床上，我暗想：这真是一个睡觉的好地方。所以我就靠了过去，轻轻地向那人喊了一声，那人却没有反应，我想算了，到天亮在说吧，于是我就爬到了他的身边睡下了……
突然一声惊雷把我给惊醒了，我猛地睁开眼睛，发现那个人也正在直楞楞的瞪着我，我本能地地坐了起来，而那人也与此同时地坐了起来，还是直楞楞地望着我，那人面部僵硬，仿佛嘴角边还流淌着粘液，同时向我伸出了那双干枯的手，我惊叫一声，窜起身想窗口跳去，就在我抓住窗棂的一瞬间，那双手却死死的口住了我的肩头，一张嘴也伸了过来，一股冰冷的腐尸味，我拼尽全力跳下窗户，大喊着向前跑去，突然脚下一滑，我跌到在地，回过头，我看到了让我无法忘记的一幕：那个人，不，是那个僵尸正一步步地伸直了双臂向我跳来，我那时叫不出，跑不动，眼睁睁地看着他跳近我，向我扑下来，接下来，我就什么也不知道了……
醒来时已经是第二天了，同学们围在我身边，都惊奇地问我怎麽跟一个死了几天的人抱在一起，我也不知道，真的不知道。后来听一位老人说，死了的人在惊雷下会诈尸，如果有人在旁边他就会跟你做同样的动作。朋友劝告你们不要在阴雨的晚上外出，更不要跟一个死人谁在一起……
6。你俩实在不行就散伙吧晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道:“你俩实在不行就散伙，分行李吧”
7。找不到比你更丑的今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”
8。当初找叶童演的时候就在下一盘很大的棋在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；
在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；
但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！
9。有个秀才，上京赶考前做了三奇怪的个梦，于是去找算命的解梦。
算命的人：“今年你不用去了，第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对祼体的表妹睡觉说明你不会上”
秀才垂头丧气的走了，路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前二个梦。
表妹说晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头，第三个梦呢。
秀才不好意思还是说了，表妹听了脸一红小声说“表哥，那是说你是时候翻身了！”
10。儿子：爸，我是领养的吗？
爸爸：还不是，我们还没找到要领养你的家庭！
11。弯弯绕,雷人冷笑话ol.ice：喝酒了？雷人：没！pol.ice：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。pol.ice：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？pol.ice：不是。雷人：请问酱油是油吗？pol.ice：不是。雷人：新娘是娘吗？pol.ice：不是。雷人：啤酒是酒吗？pol.ice：不是。雷人：这不结了！
12。年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。
现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有。。。
13。一大早老爸生气了，板着脸。
我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。”
小外甥笑道：“好啊，我这就去。”
小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车还是买糖吃？”
见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”
这下老爸实在是憋不住了。。。
14。狐狸精围巾一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美
元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”
15。指南针是指方向的，是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了？
16。还没它们的筷子呢几个顾客在饭馆吃饭，两个苍蝇老围着桌子转，怎么也轰不走，打不着。一个顾客向服务员喊道：“请再拿两双筷子来！这两只苍蝇非要吃饭，还没它们的筷子呢！”
17。看手表看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
18。富二代学生给他爸发了封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开黄金奔驰。
爸爸回信：孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁。。。
19。我有这么丑吗我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：＂爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你，她要是起身就走，那你就有座位了，她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什么书啊！＂我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了……
20。32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
21。小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”
这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
22。离婚的路上一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”
妻子诧异地问：“为什么？”
丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
23。老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！
他们问我：你一个人坐这里干嘛？
我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！
顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。
24。情人节，女票问我爱她有多深？
我说：有多长就有多深！
没想到她竟然骂我流氓！！！
我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么？？？
25。乌鸦：我很傻，很天真。