国家电网搞笑头像（精选20个）

[摘要]关于国家电网搞笑头像的笑话20个，人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。;我立马开车载他们去医...

关于国家电网搞笑头像的笑话20个，人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。;我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦，我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。;今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：“你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。”我一听一下子火冒三丈。心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的，我TMD大半夜的才懒得理你们。。

国家电网搞笑头像

（1）、孙子教奶奶用QQ聊天奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用qq聊天。这天，奶奶指着孙子的qq好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

（2）、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？”“因为你在眨眼。”

（3）、然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。
然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。

（4）、公交车上的搞笑对骂今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

（5）、“国家电网公司”声明：“我们刚刚做出了一个艰难的决定，决定在装有微软windows的电脑上，停止供电。未来的日子，不希望您与烛光为伴。”

（6）、蜘蛛VS萤火虫蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？

萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。

蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？

萤火虫：开什么公司？

蜘蛛：电网公司。

（7）、马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：“先生，能请问你现在几点？”
年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：“当然，哪个国家？”
“你能提供几个国家的时间？”马克有兴趣的问。
“世界上所有的国家！”
“哇，太妙了！”
“那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、E——MAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！”
“太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？ 什么条件都行！”
“好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？”
马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：“这是你的‘高科技’ 手表。”然后又递给那两只重箱子，“这是它的电池。”

（8）、各行各业安全生产了，违法违章有人管了！赵本山的小品都国家免检了，可春节加班就剩俺了！吃喝不香身子懒了，拜托你回复短信送温暖啦。。。

（9）、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。
我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。

（10）、一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是"""C.p中央办公厅"""。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到贱行取钱

（11）、在火车上和一个大哥聊的甚欢，下车他儿子来接他，于是坐了个顺风车回学校，打电话给老妈炫耀说没用钱就回学校了。
老妈说：“闺女，你可不能仗着你丑啥事都敢做啊。”

（12）、男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说：“我不入地狱.谁入地狱.”

（13）、一朋友晚上去偷樱桃，满满两篮子，挺高兴的。
第二天那樱桃地的主人拿着他的钱包找上了他，里面有现金、银行卡，主要是身份证也在，最后道了歉，赔了钱。。。

（14）、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。

（15）、A Man of ActionsA crowd of student was gathered on the campus of Oxford University. “You can have no doubt,” shouted a young man excitedly, “that if the Dean does not take back what he said to me this morning, I’ll leave Oxford this very evening!”
A buzzing noise followed. “What a man of actions!” one said in admiration. “How should we support him and learn from him!” said another.
Suddenly, a girl asked, “What did the Dean say to you, Hob?”
He bent and whispered to her, “Well,er???er???Miss Rose, er???he told me to get clean away from 　　Oxford this very evening!”
一群学生聚在牛津的校园里，一个年轻人情绪激动地叫道：“毋庸置疑，如果那个家伙不收回他今早　　对我说的话，我今晚就离开牛津。”
下面一片喧哗。“真是个言出必行的人。”一个人艳羡地说。另一个说：“我们要支持他、学习他。”
突然，一个女孩问道：“那家伙对你说什么了，霍波？”
他弯下腰小声说：“哦，呃…呃…，罗斯小姐，呃…他说要我今晚从牛津滚出去。”

（16）、请新郎新娘交换金牌等叶诗文长大了，就嫁给孙杨吧，年龄相差五岁很合适，相貌也般配，都是杭州人，都是世界游泳冠军，更关键的是，他们的下一代会比鱼游得还快。

司仪的台词我都想好了：“现在，请新郎新娘交换金牌。”

（17）、我想给我的妻子买一双在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”
少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”

（18）、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！

（19）、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”
下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

（20）、女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十是棉花，温暖。女人一生如花，多多热爱自己吧，提前祝美女们三八节快乐！！

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