三个好笑的笑话（搞笑15个）

[摘要]关于三个好笑的笑话的笑话15个，发工资那天，哥拿着一沓钞票对着女朋友得瑟：哥有钱啦，出去找个妹子happy一下。女友说：找我吧，熟练，安全，技术好，用完钱还在...

关于三个好笑的笑话的笑话15个，发工资那天，哥拿着一沓钞票对着女朋友得瑟：哥有钱啦，出去找个妹子happy一下。女友说：找我吧，熟练，安全，技术好，用完钱还在自己家。。

三个好笑的笑话

1、马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长
新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”
从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。
一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”

2、和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境， 开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。

3、冷笑话　买单同学聚会，自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁 不起同学们的一片盛情，只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。看了 儿子一眼，我走出了家门。
天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还没坐稳，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的 阿辉也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地招呼大 家吃，不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说："只管吃，算我的。"大伙也没任何拘束，一 轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后，天色已不早，此次聚会该结束了。
可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿辉掏出手机，按了一串号码，然后说："小李，今晚所里扫黄抓到人没有?哦!刚抓到——— 好!好! 随便送一个到天安酒店来给我埋单。"说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了 皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说："廖公吗?我是马校长呀!你儿子要转学读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来 了……不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋单好吗?在天安酒店203包厢……"
二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被打开了。当我见到戴着副高度近视眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了……

4、去民航局面试的笑话去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试当天还迟到了俩个小时。到了以后，面试官说：会不会开飞机已经不重要了，就凭你爱迟到，我就非常喜欢，而且一晚就晚了俩小时，非常符合我们的企业文化，然后他们就录用我了。

5、他非常有幽默感：他上班时间经常上网看笑话，和同事们聊天。

6、不让财主讨便宜有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。
财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”
财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”
“你请说名吧！ ”
“听说他叫‘饿——死——鬼’！ ”
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”
那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”
解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！ ”
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”
“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！ ”
财主愣了。

7、我终于有了一个不是我老公的男人！那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极

而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上, 是热情之后最难熬的深夜。我扭亮台

灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。　

见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅

力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑

一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。

我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他

的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵

的锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种

形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯

体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。


想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下

意识地搂住了他.自梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,

那种温暖和贴服

使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。　

我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。


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突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。

我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了,求

8、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。
民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”
小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”
民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”
女失主说：“一千多本小说……”

9、怕触电邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：爸爸，你的电报。

爸爸见了，又好气又好笑地问：为什么用筷子夹着？

芬芬说：我怕触电呀！

10、专业和尚某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……读曰:已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……引得台下哄堂大笑。领导怒曰：有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！

11、第三次被抓
老板：你又跑到楼下的那家早餐店吃东西了吧？
我：没……没那回事！
老板：我上楼前碰到早餐店老板，他说你刚才吃了早饭没有给钱！
我：真是血口喷人，我明明给了呀！我给了他一个十块，他找了我一个两块，三个一块，还有一个五毛，一共五块五，现在还在我兜里呢！
老板：咱啥也不说了，一会儿就去财务部把罚款交了吧！
悲痛欲绝之后，我狠狠地咬了一下自己的舌头，这是提醒自己：今后我一定得多吃核桃，多看看《开心辞典》，以提升自己的智力水平。

12、人为什么活着；二、爱情是什么；三、钱到底是不是万能的，除了以上三个问题你要是还有什么问题要问我，我可以帮你解答。”我不和人讨论以上三个问题的原因是因为以上的三个问题绝对属于最无聊的讨论话题，第一个是属于没有答案的，第二个是属于有很多答案的，第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信的。

13、春节是啥春节是啥？

一个字：累。

二个字：消费。

三个字：大聚会。

四个字：胡吃海睡。

五个字：短信满天飞。

六个字：大家拜年贺岁。

七个字：鞭炮声震天欲碎。

八个字：探亲旅游纯粹受罪。

九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。

十个字：长假放纵后还是回原位。

十一个字：春节就是全民折腾运动会。

14、大家来做俯卧撑体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！

15、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”
“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”

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