[摘要]1．当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿...
1．当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
2．女神：“胸好小，丰胸用什么效果最好？”
屌丝：“这里有双单身20年的手，值得你拥有。”
3．小时候我教同桌怎么吃辣条最好吃，然后我咬一半在嘴里，她咬另外一半。现在长大了，她竟然跟别人这么吃，这年头真的是教会了徒弟饿死了师傅！
4．当她说....其实她想说的是....
我们需要----我要
你想买什么? ----你待会儿最好自己掏腰包
我们需要谈谈----我有怨言要说
我现在不想谈这个----滚远一点，我还在搜集你的罪证
我没有生气啊!---- 我当然是在生气，你这个白痴
你爱我吗? ----该是送礼物的时候了!
你有多爱我?----我做了一件你不喜欢的事...
我马上就好了!---- 找个舒服的姿势，先睡一觉吧!
你要试著和我沟通嘛! ---- 只要照著我的意思就没错!
你到底有没有在听我说?---- 算了，朽木不可雕也!
好 ---- 不好
不好---- 不好
可能吧!---- 不要
对不起---- 等会就有你受的了
没有啊，还是一样嘛! --- 没事
没事啊!---- 每件事都不对劲
没事，真的没事 ----只是你有点烦!
5．同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”
我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”
6．讽刺的是，手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。
7．同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。
男：赘肉？
女的摇摇头。
男：泳圈？
女的摇摇头。
男：三环？
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。
那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！
8．每条论语都未超过140字；
言简意赅、寓意深刻；
较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；
互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；
孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。
9．把什么拆掉初中上课喜欢睡觉尤其是英语。
一天英语老师讲课讲的是家具太大我们无法把搬进去，
老师互动问怎么办，同学们纷纷回答把它拆掉，
这时老师发现我在睡觉便让我起来回答，我迷迷糊糊的说道把它拆了，
老师又问把什么拆掉？我想都没想就回答道把房子拆了，
以后英语课就没坐下过。
10．看到喜欢的人对其他人很好！
喜欢的人对你跟对其他人一样，没什么区别！
ta总是在你面前提起异性。
朋友圈里看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动！
吃饺子的时候！
11．历史的轮回！病人：医生，我耳朵痛！
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾玻（公元900年）
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)
医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2023年)
12．老虎害怕的那种动物孩子们，我们早已知道老虎是原始森林中之王，林中的动物都怕它。但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么名称？
贝比克毫不犹豫地回答说：老师，它叫母老虎。
13．小朋友和他的小伙伴们都惊呆了去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了
14．女儿和爹的对话，好囧、好色的飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！ ”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！ ”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！ ”
15．在这个赚钱非常容易的时代，我属于非常容易被赚走钱的那种人。
16．微信真的可以改变一个人，之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使矇了，你咋就不能给我讲个笑话呢？
17．经典笑话：搞笑对话小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！ ”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！ ”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ ”
小鸡说：“你们聊，我先走了！ ”
小兔说：“我是兔娘养的！ ”
小猪说：“我是猪娘养的！ ”
小鸡说：“我是鸡娘养的！ ”
小狗说：“你们聊，我先走了！ ”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！ ”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！ ”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！ ”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！ ”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！ ”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！ ”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！ ”
熊说：“你们聊，我先走了！ ”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”
武士说：“人们叫我武人，也好听！ ”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！ ”
剑客说：“你们聊，我先走了！ ”
18．超囧的恋爱笑话甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！ ”
19．孩子换姓是解决不了问题的一天在公交车上，听到一小孩哭着对妈妈说：“妈妈，我不要跟爸爸姓程，不要叫程管，同学都笑话我。”妈妈抚摸着孩子的头笑着对他说：“傻孩子，别哭，不跟爸爸姓程，就跟妈妈姓鲁吧。”
20．生活小笑话,伴你快乐国庆节。李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”