[摘要]关于幽默的讲一个段子怎么说的笑话25个，一同事酷爱蹦迪，无奈公司赶货大半月没放假，把他给憋的那叫一个狠。眼下清明有假了，刚他在办公室号召：清明节我请客，大家一...
关于幽默的讲一个段子怎么说的笑话25个，一同事酷爱蹦迪，无奈公司赶货大半月没放假，把他给憋的那叫一个狠。眼下清明有假了，刚他在办公室号召：清明节我请客，大家一起去蹦迪。;角落一个声音：上坟的时候蹦迪不太合适吧？然后同事就开始暴走了。。
幽默的讲一个段子怎么说
一、错觉根源精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。
“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”
“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办。。。”
“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”
“噢!医生，我实在不能！ ”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
二、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”
三、冷人不着调的时令小段子新婚朋友qq签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
四、看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？
五、一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。
当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。。。
大家纷纷捂鼻。。。
为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了。。。
六、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。
老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”
我：“那就叫沙凰吧！”
老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”
我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
七、爆笑的校园幽默和人性感悟！男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！生的伟大，死在花下！肉的理想，白菜的命！不是我不笑，一笑粉就掉！青春献给了房子，中年献给了孩子！
八、爆笑的男女之间冷幽默周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
九、 女人不要太好强，有的女人自尊心过强。是别人的错她态度很强硬，是自己的错她同样态度很强硬。她总以为去求别人是下贱的表现，她是永远不会求男人的。这样的女人很令人头疼。聪明的女人会知道什么时候该坚强，什么时候该示弱。好强应该对外人，对爱的人这么好强你还要不要他呵护你啊？
十、你为什么不一起来这是我听来的别人的亲身经历∶
我朋友在当兵的时候，曾经有一段时间是待在山上。
有一天晚上，营队突然接到命令要调一些人马到别地去，本来我朋友他也在名单中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，泻个不停，于是他那一班就他没被派去，那一晚，下著大雨，后来，运兵的卡车在山腰突然失控，全部摔入山谷！
消息传到我朋友的耳中，他庆幸那天没去，否则真是不敢想像！
然而，那一晚睡觉的时候，怪事发生了！梦里，他看到班上的兵全部血流满身，样子极为可怕，双手直掐著他，说他为什么没有一起来．．．．
之后好几天，我朋友每天都梦到同样的梦，久久缠著他，不得安眠．．．．
兄弟，你为什么不一起来呢？为什么．．．．．
十一、我们应该团结起来日本人太狡猾了，自己没有森林，骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们。
他们用完了再分类回收，把一次性筷子打成纸浆卖给我们，给我们做面纸。
那就是大家为什么很多时候，都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样。
我们应该团结起来用面纸上厕所，然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人。
十二、初中那会，流行敲诈。有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来！”
我默默的解开裤带，她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！
“卧槽！这么小！”
十三、一个人可能超脱而计较，头脑开阔而心胸狭窄；也可能执著而豁达，
十四、癞蛤蟆有钱后癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
十五、English笑话一个老师正在和一群小学生上课，老师很不高兴老师狠狠的说：请问，大家有foot吗？
一个学生说：快跑，老师要拿斧头砍我们。
十六、故人西辞黄鹤楼，千里迢迢买鸭头。
十七、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。
十八、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？
售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。
我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”
售货员。。。
十九、猪是高级动物“儿子，快来吃早餐。”小鲤鱼面前摆上了几小撮浮游植物。
“妈妈，这东西……连猪都不吃！”
“猪？他们当然不吃，他们可是高级动物。”
“高级？哦，我忘了我是鱼……”
二十、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
二十一、大家都来看看，睡这个字像不像一块锅巴啊？点这个字像不像一个坦克啊？枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。
二十二、倒转写字看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！ ”
“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
二十三、愚人节那天，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。
到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。
我说我早知道你是吹牛了。
她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！
二十四、你俩就是天造地设本人平胸妹纸一枚，经常因此被岔。
临近高考，各大专业学校来招生，我班有个男生报考了飞行员。
从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了……
二十五、减法数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？
这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！