[摘要]关于哈哈笑话大全的笑话25个,老师:“请大家解释一下环境因素和遗传因素!”小明:“长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!”老师:“老规矩……”小明默...
关于哈哈笑话大全的笑话25个,老师:“请大家解释一下环境因素和遗传因素!”小明:“长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!”老师:“老规矩……”小明默默地站起来……。
哈哈笑话大全
1。有能耐的人一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,
没有钱怎么买酒?”
老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买
到酒,那才是有能耐的人。”
一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让
我喝什么?”
仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会
的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”
2。超经典的问候送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
3。和钞票是一样一样的快要考试了,监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。
在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄,遂问,“不怕被逮吗?”
舍长幽幽的答曰:“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的,
用不用得上是一回事,口袋里有心里就踏实”。。。
4。昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!”
5。在这炮火连天的年代,真爱并不是什么你若不离不弃,我并生死相依。而是,你若坚挺,我陪你翻云覆雨,你若不举,我愿安分守己。
6。语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。
小强站起来大声念:“战战克克。”
老师问:“对吗?”
小强斩钉截铁地说:“不对!”
7。秀才坐轿
从前有个秀才,雇了顶轿子坐着去朋友家。
路上,他见两个轿夫汗流满面,气喘吁吁,就同情地问道:重不重?
轿夫说:重。
这秀才心肠慈善,就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。
然后又问轿夫:还重不重?
轿夫仍答:重。
秀才自言自语地说:这就怪了,我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上,怎么还会重呢?
8。想看一个穷人有多爱你,就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你,就看他为你付出多少时间。
9。我可能要红了吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”
大家很好奇,问:“怎么啦?”
“刚才发现我的一块U盘丢了,8个G的。”
10。数学系:沙子与米饭的比例是1:250,含沙量千分之四。
11。包子里面没肉本女女幼师一枚,一日小班吃早餐,
忽然一个小MM拿着馒头哭着跑到我跟前说:“老师,我包子里面没肉。”
12。谈情说爱等冷人俏皮话谈恋爱其实就是谈、恋、爱。
13。要买卫生棉嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐,妈妈逗嘟嘟玩,问他攒了钱后先要买什么,嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。
“买什么?!”妈妈睁大了眼睛,以为自己听错了。
嘟嘟回答:“买卫生棉呀!电视上常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒!
14。跟学习无关的活动少去参加。
15。令人哭笑不得的便条给普通话不标准的总经理:
要叫我提早退休,就实说么!不要老是在公司会议室,叫我是猪生的(资深的)。
——个确定是我娘生的老芋留
给恶心的弟弟:
问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
——小鼻孔姊姊留
给伤心欲绝的老板:
公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?
——惠岛有限公司的员工留
给大眼:
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!好吗?”
——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
给反应很快的阿婆:
那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:“找我有什么事情?”
——觉得你蛮可爱的学生留
给某超速驾驶员:
我把你拦下来,要你交出驾照,你反而马上把车开走。再度拦下你,你却回答:“你不是叫我先走(闽南语)?”
——彻底被你打败的交警留
给8岁的女儿:
请别在大庭广众之下问我:“妈,我的‘保险套’呢?”天哪!那个叫做“装保险单的大套子”,OK?
——当场很想消失的妈妈留
给初玩股票的美眉:
股票只有上市及上柜两种,别跟我说要‘下柜’的好吗?
——哭笑不得的营业员留
给恶心的萍:
当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:“我不敢吃,我怕吃到蛔虫。”
——正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留
给表达不佳的琳:
虽然你的语文能力不好,但请不要离谱地告诉我:“阿琪他爷爷有一次死掉……”
——认为人只能死一次的璇留
给天才儿子:
虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸,就可以把屁味吸光。
——怀疑你考语文总是100分的妈妈留
给亲爱的学生
16。我也没干啥,就中秋正好买了盒包装过分精美的卫生巾,然后回到家随手一扔没收好,然后今儿个一直找不着,然后听到老妈说家里无故多了盒月饼,她给送人了。。。
17。有种说话啊方才在麦当当吃饭,邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊:“一个30人的群,我吆喝一嗓子,只有29个搭话的!剩下那个是谁!看不起我吗?!有种说话啊! ”
18。生活小常识:洗完衣服一定要记得,把衣服翻到正面叠好,再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。
19。某女屌丝签名:“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
20。举红牌动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。
臭虫不解:她有失公正吗?
众球员齐答:她一抬脚掌,我们就以为她要举红牌呢!?”
21。方知吃人家原来是有帮佣有个吝啬的人死后投胎,阎王问:“你是愿与人家吃,还是愿吃人家?”此人一想自己的东西如何舍得给人家吃,就答:“愿吃人家。”结果,投生后做了人家的仆人,终日劳苦,方知吃人家原来是有帮佣。
22。说谎的职员老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由,你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗?”
职员不慌不忙地说:“知道!立即派他去当产品推销员。”
23。和老婆吵架,因为发现老婆有外遇,老婆说要有早就有了,后来才知道到,其实老婆真的早就有了!
24。儿,就有上百只猫了,游客赶紧把猫仍了,又回到了那家古董店。
店员看到他回来,得意地说:我知道你会回来的,你要买猫的故事得花150美元。
“我不要猫的故事,”游客说,“我是想问你们这里有青铜做的姑娘卖吗?”
25。王连梦:去贾经理太忙了,厂外的业务亲自跑,厂内的管理亲自抓,来了客人亲自陪,这回该让他好好亲自睡一觉了。
贾玉汤妻:话是这么说呀,那你说就这么天天睡,他也不是个事儿呀。
王连梦:那你让他睡呗,我想睡还睡不着呢。
贾玉汤妻:那你说你们在一个单位上班,我看你这精神头杂这么足呢。
王连梦:过去我们是不一样,过去我们正相反,他那时侯精神,我老迷糊,这一离休,这一退休,也不如咋回事,过去我们单位这会也多,什么三八会、妇女会、追悼会,全由老贾开,当时我们就遵守一条纪律,开会期间不允许上厕所,后来我总结出一句话嘛,就是老开会经理耽误觉,群众耽误尿。
王连梦妻:别瞎说。
贾玉汤妻:大妹子,你让他说,我可愿意听他说话了,你说。
王连梦:那时侯老贾,派头足,大背头一梳,西服革履的,接下来主持人一报幕,接下来有请贾玉汤先生做重要讲话,那你家老贾。。。
贾玉汤:同志们
王连梦妻:我让你别说话,别说话,你看人吵醒了
王连梦:我又不是故意的
贾玉汤:别吵吵了啊,开会了啊,希望大家呢认真的来开这次会,用心去领会会议精神,啊。不需要你们印在脑子里,溶化在血液中,但最起码要落实到行动上
王连梦:这儿得鼓掌,每次开会都这么说的。
贾玉汤:这个,从大家的掌声当中不难看出哇,今天的会议,是在一片大好的形势下,伴随着市场的步伐,在浩浩荡荡的历史大潮中,应运而生的,它的召开是及时的,是有跨时代历史意义的,啊,不夸张地说,今天的会,是春天的风、航船的灯、夜空的星。。。
王连梦:我还有树上的鹰。
贾玉汤:这个,对于今天这个会议,我呢主要说三点,第一,这第一呀很重要,我们在工作上,绝对不能像木匠一样,睁一眼闭一眼,也不能像拉大据一样,推过来推过去,啊!第二点更不像铁匠一样,你一下我一下。这个。。。我主要提的呢是第三点,这第三点呐
上一篇:100张幽默笑话图片(职场笑话)
下一篇:一个健忘症的经典笑话是什么