[摘要]1、去闺蜜家，她居然在看书。。。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化...
1、去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
2、生活、恋爱风趣短信微段子。我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
3、感动的眼泪哗哗的流呀我住在农村，村里人上厕所一般都是那种搭在村口的公共茅房。昨天上厕所，拿出前不久过生日爸爸给我买的ipone6p兴致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。当时想死的心都有了，心急的我在茅坑边转悠。不一会，湾里一张大爷挑粪，看到坑边转悠的我问，小李啊，你在茅坑边干嘛撒，我几乎带着哭腔的说，大爷，我苹果掉坑里面了。张大爷听了，顺手从口袋摸出一大红苹果说，孩子不哭，爷爷给你一个大的，你看，红富士的嘞。我接过苹果，那个感动的眼泪哗哗的流呀！
4、爆强的逼供方法首领说：给丫看《还珠格格》了没有？
手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。
首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。
首领恼了：那给丫的看小资写的东西。
手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。
首领大怒：：""，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。
手下：大哥，这，这太狠了点吧。
首领：没办法，硬汉就得下猛药。
过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
手下说：丫大小便失禁，愣是没招。
首领咆哮着：放黑客2，放李亚鹏配音的黑客2。
手下：大哥，会出人命的，要不换一个。
首领：不是丫死就是我亡。
过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
手下说：丫咬舌自尽了。。。。 ...
首领：赶紧给他看超级女生，没准丫还能活过来！！
手下说：…………
5、你们好厉害两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！
6、正经八百的人儿,这里没有1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？ 答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！ ”5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’
7、吃桌子某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8、俏皮爆笑的新鲜雷语乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。
9、婚恋里的经典爆笑。一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”
10、悟空，你好幽默唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
11、女：在不？
男：我无处不在！
女：晕哦……
男：来，往我怀里晕，Com on baby !
女：呵呵…你叫什麽？
男：我没叫啊，你又没非礼我？
女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
女：呵呵，朋友…
男：是的，请叫我全名男朋友OK？
女：少来了，又占我便宜…
男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
女：你……
男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
女：额……我叫小薇！
男：原来是你！
女：你认识我？
男：嗯，我天天都哼着你！
女：怎麽哼？
男：小薇啊，你可知道我多爱你…
女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那麽说！
女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！
女：你好自恋！
男：错！我是自信！
女：我服了你…
男：我60公斤在，你服的进去麽？
女：……（郁闷中）你多大？
男：没法形容，很魁梧！
女：我是问你年龄？
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！
女：何以见得？
男：都说十八十八一朵花哈！
女：那又怎麽样？
男：我斗胆想摘你，如何？
女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出来。
女（转移话题）：你是哪儿的？
男：中原
。女：额…中原哪里？
男：惭愧，在下四海为家居无定所！
女：真的假的？
男：凭你的智慧我哄得了你不？
女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？
男：何尝不想，只是…
女：只
12、雷人囧事小幽默。我脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小p孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"
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