[摘要]有没有又皮又搞笑的句子分享？1、“你有时间简史吗?”“捡那玩意儿干嘛?”2、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。3、不要跟我耍心眼，以我的先天...
有没有又皮又搞笑的句子分享？
1、
“你有时间简史吗?”
“捡那玩意儿干嘛?”
2、
别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
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不要跟我耍心眼，以我的先天条件和智商，你耍的那些心眼我根本看不懂。
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高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。
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有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
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历史老师：“你为什么交白卷?”
答：“我怕会篡改历史。”
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去医院检查，医生一边写一边问：“喝酒不？”
我一脸懵逼试探性的问：“今晚吗？”
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之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
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当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。
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如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗?
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没有什么困难是战胜不了我的。
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昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人!
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告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
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我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。
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喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
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没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
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每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
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我:我最近觉得自己有点抑郁，怎么办?
心理医生:一个小时600
我:我好了。
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我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
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只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
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别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。
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我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。
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刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用!老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
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刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。
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抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
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我看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了它一上午。
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怀疑宇宙悄悄拦截了有人爱我的信号。
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刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
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别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
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今天qq空间被挡访客有5个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要十块钱，这场爱情的赌注我玩不起。
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刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心!
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长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。
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月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。
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发朋友圈不讲骚话让我讲什么？道德经吗？
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冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
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日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我。
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曾经小小少年，如今又大又圆。
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有些男孩隔开七八公里外给我送宵夜，我想吃什么直接送到家门口我真的好感动……就是配送费贵了点。
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我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
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关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。
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网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
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运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
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太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
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过惯了没钱的生活，现在要开始过更加没钱的生活了。
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我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
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去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。
——命运掌握在自己手里。
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不能给你摘天上的星星太阳月亮，只能给你捡捡地上的空瓶瓶来维持点生活了。
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今天外面的风好大，我好害怕，万一别人都刮走了我刮不走，那多丢人。
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好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑了。
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不笑运气差，一笑脸就大。
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我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意。
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天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
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你有你的诗与远方 ，我有我的懒与嚣张。
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听说熬夜可以预防老年痴呆，因为根本活不到老年啊。
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小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
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如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的，我只有一句话回答，有一股强大的精神力量支撑着我叫“想死又不敢”。
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低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。
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喝酒吗，同归于尽的那种。
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你坐过最挤的公交车是什么?
只是路过公交车却被挤上了车……
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希望大家对自己好一点，能怪对象的就别怪自己。
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但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。
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劝君更尽一杯酒， 你说我丑那我走？
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也许你的13岁没有遇到段嘉许
初中没有遇到许星纯
高中没有遇到沈倦
大学没有遇到顾未易
工作了没有遇到韩商言
但你要相信
你结婚后可以遇到洪世贤
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什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说:妈，有范吗?
老妈看了我一眼说:有，在锅里，自己盛去。
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那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说:那是牙膏，你怎么还吞下去了呢?我看着她说:因为这是你给我的。当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了……老子打的。
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别人早恋我早睡， 我是养生小宝贝。
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有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”.....
68、
我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。
有没有又皮又搞笑的句子分享？
1.拖延症怎么改，过几天再改，行不行。
2.我现在连我的头发都留不住了，我还能指望留的住什么。
3.心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。
4.为了你，我什么苦都可以吃，但香菜不行。
5.生活不止眼前的枸杞,还有啤酒烤串花生米。
6.希望大家不要做一个抠门的人,因为门会被抠坏的。
7.妈妈问小麻雀：“宝贝你想要梳一个什么样的辫子？”小麻雀说：“啾啾～”
8.我就是我 不一样的烟火 我瞅自己都冒火。
9.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
10.总感觉夏天洗澡等于帮蚊子洗菜。
11.希望大家不要垂头丧气了，因为：显矮！
12.有人说运动完后真的很享受，但是我不运动，因为我不算那种贪图享受的人。
13.你喜欢什么样的男人？” “我喜欢笑起来会发光的男人。” “你是说如来吗…”
14.我好想当小卖部老板，清早八点起来，准时开门，小卖部生意不好不坏，晚间华灯初上，我开着自己的法拉利回到了自己800平米的别墅，然后平淡的一天结束了
15.早起真的可以做很多事，比如睡他个回笼觉。
16.处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了。
17.别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。
18.小孩：叔叔，我能摸摸你的狗狗吗？ 我：叫哥哥 小孩：叔叔我能摸摸这个哥哥吗？
19.我们都是祖国的花朵，只是有人长成了玫瑰，有人长成了百合，而我，长成了一颗多肉。
20.开开心心的睡觉才叫睡觉啊,拉着一张苦瓜脸摇着心事睡觉那叫暂时去世。
21.你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想”。
22.我太容易生气了，我应该坐在幼儿园门口卖气球。
23.距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题。
24.常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。
25.挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。
26.打开美颜：女娲怎么会造出这等绝世美人；打开原相机：让我翻翻我在山海经哪一页。
27.别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
28.冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。
29.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
30.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
