[摘要]“连坐式孝顺”让子女很反感，老人却认为理所当然，你认为呢？50岁的李画正在开会，突然接到父亲的电话说大伯头疼头晕，让她赶紧接大伯去医院，李画说自己走不开，再说大...
“连坐式孝顺”让子女很反感，老人却认为理所当然，你认为呢？
50岁的李画正在开会，突然接到父亲的电话说大伯头疼头晕，让她赶紧接大伯去医院，李画说自己走不开，再说大伯家有儿有女轮不到自己去尽孝心，父亲在电话里骂李画没人情味，李画随后关了手机。
李画是一名大学老师，丈夫是一家医院的医生，女儿正在读大学，两口子的生活和事业也算是顺风顺水。
丈夫是家里的独子，公婆的退休工资合起来有接近2万块钱，婆婆的心脏有点味，如今在李画家附近买了房子，方便丈夫照顾他们。
李画家在附近的县城，无论家庭条件还是父母的经济条件，李画都不如丈夫家，父母也有退休金，虽然少但是也能满足生活需要。
李画的父亲有两个哥哥一个妹妹，母亲也有两个姐姐一个弟弟，父母两边的兄弟姐妹家都是多子女家庭，李画在她这一代人中算是混得比较好的。
但是李画的父母却一直教育她，即使自己生活的好了也不能忘了家里的亲戚长辈，要像孝顺父母那样的孝顺亲戚长辈。
李画对父母的这个要求不以为然，她觉得父母的兄弟姐妹他们想要怎么亲近都可以，但是却不能要求她去尽孝心，毕竟叔伯姑舅们都有自己的儿女。
但是父母却不肯接受李画的这个说法，每次逢年过节的时候父母都会要求李画去走亲戚、送节礼。
刚结婚的时候，每次回家父母都会带着他们去串亲戚，李画和丈夫不好意思拒绝，也就由着父母的意思。
后来父母的要求越来越多，不仅仅是逢年过节他们回家时候要去长辈家串门、送礼，后来还要求长辈们的生日也要送礼物、参加生日宴会；长辈们生病时去探望、陪床等等。
再后来甚至于亲戚家儿女们上学、读书、就业都要李画帮忙。
刚开始的时候李画碍于情面也会同意父母的要求，但是伴随着父母的要求越来越多，李画觉得越来越难以招架。
因为亲戚太多，基本每个月都要有人过生日，甚至一年里她要跑无数次医院，不但要送上营养品甚至还要帮忙陪床，就是人情也需要李画和丈夫负担。
李画和丈夫开始苦不堪言，李画和父母说自己两口子也不过是工薪阶层收入有限，还有女儿要读书花钱，实在是负担不了这么多的人情往来。
李画说，叔伯姑舅这些亲戚，父母经常走动维护亲情他们没有意见，但是希望父母不要要求他们像孝敬和照顾自己的父母那样尽孝心，因为他们有自己的子女去尽孝。
父母却说李画嫁了城里丈夫就看不起老家的穷亲戚了，父亲甚至对女婿有了意见，因为他觉得这肯定是女婿在教唆自己闺女和老家亲戚断亲。
李画很无奈，她说这事和丈夫无关，毕竟亲戚们去看病都是丈夫帮忙接待和处理的，她让父母不要为难自己的丈夫。
父母说，他们在老家生活，李画离得远平日里也都是和亲戚们走得近靠他们互相照应。
李画说可以把父母接到身边生活，父母却说离不开家里熟悉的老环境，只是要求李画好好孝顺长辈就行。
父母对李画丈夫有了猜疑也就在态度上有了表现，丈夫慢慢觉察出去岳父母的态度后，就对李画说生活里很多事就是“远香近臭”的原则，他不干预李画和父母的亲戚间的来往，但是他慢慢地不在参与李画父母家的家事。
可是李画工作也很忙，忙教学、忙科研任务，还要忙孩子读书，也没有那么多的时间去伺候去大姑八大姨的杂事，她也因此被父母经常抱怨和指责。
今年清明节，李画父亲要求她和丈夫提前一天回家去看望大伯，因为大伯说自己身体不好，他们希望李画和丈夫提前回去给他看看。
李画拒绝了，说丈夫那天正好出门诊，不能随便请假，自己也有事情要忙，大伯如果觉的身体不舒服可以去医院，自己去不了就让他的儿女请假带他去医院。
李画让父母不要给自己招揽这样的事情，自己和丈夫也有自己的工作和生活，为什么别人家大伯能体谅自己的儿女，父母却不肯体谅她们两口子不容易？
父亲就骂她无情无义，说李画丈夫是家里唯一的明白人，给长辈看个病是顺带手的事，他们孝顺大伯就是孝顺他们，是给他长脸的事。
李画坚决拒绝，她说如果是父亲病了她可以请假义不容辞，但是对大伯她没有这个责任和义务，丈夫更没有。
李画随即挂了父亲的电话，并且再不肯接父亲电话。
第二天她和丈夫一大早回家去给爷爷扫墓，想着扫完墓就赶紧回家，因为婆婆身体不好丈夫不放心。
扫完墓后父亲又让李画请家里的亲戚去镇上吃饭，丈夫推辞说母亲身体不好他就不去了，让李画一个人去。
李画也决心不再听父亲的安排，告诉父亲就放一天假她也要回家看看生病的婆婆。
父亲瞬间就发飙了，当众呵斥说李画心里只有婆家没有娘家，还话里话外的讽刺女婿就是心疼给丈人家花钱，然后父亲说如果李画不请长辈吃饭就是对父母的不孝顺，以后他们两口子再回家别怪长辈们不给好脸色。
李画心想自己除了在给亲戚们出钱出力时候得到过笑脸，其他时候亲戚们真还没有哪家给她一点帮助。
看到岳父和妻子闹得有点僵，丈夫就提出一个折中办法：他们不去吃饭了，但是给岳父留下2000块钱，算是他们夫妻请长辈们吃顿饭。
李画父亲脸色这才好看了点，姑姑见李画把钱给了父亲后，笑着说：哥，孩子们工作要忙，不吃饭就不吃饭吧。我让我儿子带着媳妇和孙子过去，让他们给咱们服务。
李画不屑的撇嘴，有便宜赚了姑姑就会做好人，说是服务不过是蹭过吃蹭喝罢了。
李画和丈夫随后就回家了，本以为有这么一次后父亲不会再要求她们两口子去孝顺长辈了。
可是没想到刚回家没几天，父亲又给她打电话，让她赶紧请假回家接大伯去医院看病，还要求丈夫要给大伯找最好的医生。
父亲在电话里口气强硬地说：你赶紧回来，我已经和你大伯说好了，大伯在家等着你来接他呢。
李画听了这话都气笑了，她说：大伯有两个儿子一个闺女，怎么轮也轮不到我请假回家接他去看病啊。大伯都不舍得让儿女请假，爸，你怎么就不知道心疼你亲闺女呢？
父亲在电话里就嚷嚷说：你会开车，你男人又是医生，你大伯是我亲哥，你就权当是我病了，赶紧回来。
母亲也在旁边让李画回家，大伯又在旁边大声的喊着头疼。
李画说：我现在正在开会走不开，大伯就是大伯不是你。我可以孝顺你和我妈，但是我没有义务给我大伯尽孝。
父亲又开始骂她冷血无情，骂她没有亲情，骂她不孝顺。
李画随后关了手机继续开会去了。
她希望通过这次的拒绝让父母明白自己的态度和立场：她对父母有孝顺的的责任，对七大姑八大姨这样的亲戚，可以在有能力的情况下提供帮助，但是不能牺牲自己去成全父亲这种“连坐式”的孝顺要求。
回答题主的问题： “连坐式孝顺”让子女很反感，老人却认为理所当然，你认为呢？
为人儿女应该孝顺父母，在父母生病时必须责无旁贷的尽孝心，满足父母物质上和精神上的双重需要。
但是对于父母的兄弟姐妹们却没有这个责任和义务，但是可以在自己力所能及的情况下给与适当的帮助，毕竟都是血脉相连的亲人，一个大家庭得融洽和谐在于一家人的互相帮助和扶持。
如果是要毫无边界、以舍弃自己小家庭的利益、无底线的帮助亲戚朋友就不合适了。
很多老人或许碍于情面、或许是基于原本的大家族概念，要求自己的儿女为各种亲戚出钱出力，这时候儿女也要勇敢的拒绝，让老人明白一家人之间也需要有边界感。
“连坐式孝顺”让子女很反感，老人却认为理所当然，你认为呢？
我妈要求我们必须去看三姨，到了三姨家，三姨并不高兴，她说没时间招待我们。她偷着给邻居说：“我这姐就是混好了，回来炫耀。”我妈听了眼泪直流，吃饭的时候三姨又说我妈一把年纪了，还这么多事。最后我爸的一番话，才让我们明白了一个大道理。
01
我的母亲总是要求我们，有时间就多去看看你三姨，买点东西，千万别空手过去。从我记事开始，这样的事情便开始挥之不去。
我和哥哥不管是小时候还是成家之后，母亲总是这样叮嘱，特别是成家之后，对母亲的行为有时候特别不解，好像上辈子她欠三姨的，而我们这些晚辈只是帮她还愿的工具。
所以有时候在我们家经常会充斥着一个声音：“我不想去走亲戚”。最严重的一次，是我刚结婚的头几年，那时候三姨刚从北京回来，回到了农村。我母亲的一个行为，让媳妇很厌烦。
三姨回来的第一年，无论是过年这样的大节，还是平时的小节。母亲都会说：“你们买点东西，抽个空去看看你们三姨，别人还不说这回来了，这些当晚辈的没一个来看我。”
有一次我记得是一年的中秋，我本来跟媳妇约着去看灯光秀。但是前一晚母亲又提出一个要求，让我们第二天清早开车带着她和父亲一起回去，去给三姨家送礼。我媳妇有些不情愿地说：“怎么就你们家规矩这么多，现在谁还讲究这些，怎么没见你表哥表姐来给你们送礼啊。”
媳妇虽然话说得有些重，但也不是没有道理，这些年都是我们去给三姨家送，三姨家的孩子除了刚回来的那一次，我们家接吃饭来过之外，从来没来送过东西。
02
我不想扫了母亲的兴致，安慰媳妇说：“我们就当是去野外踏青了，呼吸一下新鲜空气。”踏着还没散去的月光，我们清晨出发，一大早就到了三姨家。
因为父亲经常给我们说，你母亲一辈子就是这样，生气的也是她，要去做这些事情的也是她。我理解母亲的心，她之所以这样做，是心里把三姨这个妹妹看得特别重。
以前我们曾埋怨过很多次，包括哥哥和嫂嫂，经常会说：“我妈就是恨不得我们每一个人给三姨当孙子，她就觉得高兴。以前我们混得不好是这样，现在日子好了还是这样。”
直到父亲告诉我们一些事情，我们才明白，母亲一辈子就这样了，改不了也放不下。母亲是家里的老大，三姨是家里最小的妹妹，下面还有2个舅舅。一家5个孩子，三姨最强势。母亲出嫁的那一年，外婆就走了，临终前给母亲说了一句话，一句掏心窝的话。
外婆说：“你们姊妹几个都比较老实，就老三机灵一点，她虽然有时候很狡猾，但对家里人其实心挺好的。你这个当老大的，以后在兄妹之间要把好这个关，别把关系弄僵了。”
这件事父亲有过亲身体会，他和母亲恋爱的时候，村里经常有人会说一些闲言碎语，说我母亲嫁了个没钱的男人，以后就等着吃苦头吧。母亲不会说话，只听着。但三姨总会找机会还回去，三姨会说：“哎哟，有些人家的女儿一把年纪了都嫁不出去，急死人呐。”
三姨这其实是在维护自己的姐姐，她在外面的强势，有时候恰好让这个家有了一些安全感。虽然母亲是老大，有时候很多事情都仰仗着这个妹妹。特别是母亲出嫁之前，更是如此。
因为知道了这些，我虽然没给媳妇解释太多，但还是安慰她去一下，别扫了母亲的兴致。我们一家人买了很多东西，开着车就出发了。但没想到的是，三姨的一句话，让母亲哭了半天。
03
三姨看到我们来了以后，竟然说：“没事别老来回跑，自己也没空招待。”最后她跟邻居说的一句话，让母亲偷着抹眼泪。父亲赔着笑，化解了尴尬。
我们到的时候，还没到中午，三姨在门口洗衣服。见我们到了之后，三姨接过我们手中的东西说：“哎呀，这么远跑回来做什么，我这一天也忙得很，哪来的时间招待你们。”
父亲说：“你姐这个人你还不知道啊，再远也要来看你这个妹妹啊。又不是别人，不用招待什么的，我们喝口水，让你姐和你说会话，我们就走了。”我们几个晚辈都没说话，心里觉得三姨有些过份了，现在谁是缺那一顿饭么，不是母亲坚持要来，我们才不愿意呢。
母亲大大咧咧地在三姨家里走来走去，姨夫当时不在家。所以母亲就想着帮忙打扫一下卫生，拿起扫把就开始在大厅里面扫来扫去。她这个人就是闲不下来，到了外面也一样。
三姨从楼上下来，看到扫地的母亲说：“放着吧，谁还要你扫地啊，这活用不着你在这图表现。”说着，三姨就朝门外走了出去，我妈估计是无聊，想跟着出去转一转。
到了门口，刚好隔壁的一户人家在外面，三姨看到后说：“哎，你看我这姐，真不知道怎么说，过个普通的节非得过来，我还得去买菜做饭。现在混得好了，也用不着这样炫耀吧。”
那几年三姨因为在北京的超市开不下去了，回了农村，表哥表姐自从回来以后，也没个好工作，日子过得很一般。反倒是我们，有点后来居上的感觉。以前我们都是三姨嘴里没出息的孩子，受不了大城市的压力，没留在北京。当你我在北京，就被三姨说了很多次。
04
三姨没想到的是她的话让在门后边的母亲听到了，母亲转过身眼泪不争气地流了出来。父亲察觉到了，很快领会到了什么，让我做了一件事。
母亲一个细微的举动，父亲马上心领神会，给一旁的我说：“你妈肯定又听到什么不好的话了，你去和你三姨一起买菜，顺便把账结了。”我虽然心里不乐意，但还是去了，还给姨夫买了酒。
父亲这个能力完全是和母亲在一起锻炼出来的，这么多年因为三姨的话，母亲没少流泪。这也是为什么有时候我们这些晚辈有时候不太愿意和三姨走动的原因。
因为三姨的强势，舅舅和三姨家很少来往，晚辈之间和表哥他们更是很少联系，有时候甚至还不如一个陌生人关系走得近。三姨在外面总会说：“2个舅舅没良心，忘了本。”
在饭桌上吃饭的时候，三姨又说起当初我去北京时候的事情，她说：“以前到北京我多么不合群，非要搬出去住，浪费钱。和表哥表姐联系的也少。”现在混得好了，是想回来看笑话吧？
我会心地笑了笑说：“以前都是自己不懂事，不懂三姨的好哦。”父亲听我这样说，显得很高兴。母亲则会说：“亲戚之间还是应该多走动，这样才亲热一些。”
饭桌上的姨夫话比以前要少很多，可能是因为这些年落差比较大。但我给姨夫敬酒的时候，姨夫也会说：“你三姨和姨夫这人嘴巴大，喜欢说，你们这些当晚辈的可别往心里去啊。”
母亲这个时候又流泪了，三姨见了马上说：“你这人一辈子没什么出息，都这么大年龄了，还跟个孩子一样，有什么事情动不动就流泪的。”父亲回了一句，人年龄大了是这样的。
父亲给母亲递上纸巾擦掉眼泪，我则是觉得三姨说话还是那么不留情面，搞得大家总觉得左右都做的不是。在回去的车身，父亲的一席话让母亲喜笑颜开了，我们心里也坦然了许多。
05
母亲这种：“连坐式孝顺”的习惯是源于她心底对亲情的一种执念，有时候要求的也是她，生气的也是她。反而是和母亲过了半辈子的父亲，看得清楚，也想得明白。不仅要安慰伤心的母亲，还要平衡我们内心的不解。
在回去的路上，我开着车，母亲和父亲坐在后排，父亲说：“怎么啦，我家的大美女又被妹妹的话给气着了啊。”母亲锤了父亲一下，说他老不正经了。
父亲笑了笑说：“你现在理解为什么孩子们有时候不愿意去做这些事情了吧，你这个主事人有时候都不高兴，你觉得孩子们听了那些话，看了那些事情，心里能没想法吗？”
母亲这个时候总是格外的安静，就像一个听老师教育的孩子一样。而我心里总是会心一笑，这个道理其实在我心里是明白的。坐在一旁的媳妇也是懂非懂的样子。
父亲淡淡地说：“你们当晚辈的有时候也理解一下你妈这个人，以前刚跟她在一起的时候，我也觉得她事多。但是时间久了，其实就会发现亲情是永远割舍不了的一个东西。”
你们三姨和你母亲都不是什么坏人，起码她们不会在你们背后使坏，故意让你遭受一些损失，这就是亲人和陌生人的区别。我笑着说我早就明白了，媳妇也终于领悟了父亲的意思。
只是转过头来父亲还是说了说母亲，孩子们也都有自己的生活和想法，我们这些做老的也不能为了一己私欲就要求孩子们做这做那，相互理解一下吧，一切轻易都放在心里，那才是真情。
其实在现实生活当中，很多父母的这种：“连坐式孝顺。”会让做子女的不解，觉得自己活得太过卑微，太想不明白事情。父亲的话很好地回答了这个问题，对于我们而言，我也知道了如何做更合适。
06
父亲让我明白了“连坐式孝顺”的利与弊，也教会了我们作为晚辈应该如何正确地去取舍这些东西，有些东西其实存在必有道理，没有绝对的错与对。
☣：长辈的这种习惯源于那一辈人的成长经历和对老一辈人的承若
外婆临终时候的话，让母亲记了一辈子，我想舅舅和三姨关系的疏远是她最不愿意看到的事情。所以她有时候会潜意识地要求我们亲近三姨，甚至是讨好三姨。
相对于她心中的这种执念，有时候对我们晚辈的考虑会少一些，所以很多时候晚辈会和这样的父母发生争议，总觉得父母在左右我们的生活，强制我们做不愿意的事情。
☣：有时候越是在乎的人，越容易受伤，这个千古不变的道理在这里也适用
就像我父亲说的一样，要求你们的是你母亲，最容易被三姨伤到的也是你母亲。母亲是主事人，正是因为她在乎，所以三姨的一句话就可以让她流下眼泪。
这其中肯定也有委屈，也有不解，甚至也有过怀疑。母亲有时候也会气着说：“以后再也不去你三姨家了，做了好事还不讨好，还被背后说坏话。”但是转眼，她就忘了这话。
☣：年轻人的抵触更多的其实源于心中和上一辈亲情的隔阂，并非完全源于父母的行为
很多人觉得自己之所以很反感，就是觉得有这样的父母，太过于注重表面工作。其实这只是很表象的理由，更大的原因在于我们相比与上一代人，对亲情的淡化现象要严重得多。
我们可以为了兄弟，朋友，甚至是一面之缘的陌生人风里来雨里去。但我们有时候不愿意花半天的时间去看看那些所谓的亲人，骨子里就有这样的潜意识。只是父母的行为引发了这种潜意识的抵抗，让我们对这种连坐式的孝顺变得更加抵触。
一个人的潜意识会影响他对事物的判断，判断的结果会决定他的行为举止。所以是对是错，跟每个人对孝顺的定义，对亲情的理解有很大的关系。
我们虽然也不喜欢三姨的一些为人处世，但现在的我们逢年过节还是会去看三姨，这不仅仅是为了我们自己，也是为了不让母亲有更多遗憾。至于在我们内心如何定义三姨，其实没那么重要，为了朋友可以，为何为了母亲，为了亲情我们就不能做一做表面功夫呢？
父亲说：“你母亲一辈子的习惯想改也很难，你们能理解就尽量理解一些，有事的时候就忙自己的事情。埋怨的话听听就行了，过去之后，是什么关系还是什么关系。”这就是我现在的态度。
对于这种：“连坐式孝顺”你们有什么不一样的感受和看法？欢迎大家分享和指正。我是@真诚生活语录[玫瑰][玫瑰][玫瑰]关注我看更多真实的生活故事！