[摘要]关于顶替的经典段子有哪些的笑话25个，昨晚下班半路上买了一只烤鸭，坐电梯回家时。中途上来一个牵着狗的男的。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“帅哥，你...
关于顶替的经典段子有哪些的笑话25个，昨晚下班半路上买了一只烤鸭，坐电梯回家时。中途上来一个牵着狗的男的。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“帅哥，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 帅哥也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢阿姨。”。
顶替的经典段子有哪些
一、A：“老弟，看你穷困潦倒的样子，还是跟着我干吧，保准你能轻轻松松发大财！”
B：“好啊好啊，你干什么的？”
A：“我从事的这个行业可是名人辈出啊！”
B：“哦，都有哪些名人？”
A：“春秋时的盗跖，水浒里的时迁，还有燕子李三，哪个都是声名显赫！”
B：“尼玛，当小偷啊！”
二、物理课上，调皮的差生小明问：“老师，生活中都有哪些东西是绝缘体？”
老师看看他，说：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压。”
小明。。。
三、我的经济现状：“你好，我是证券分析师，目前你手上有哪些股？我可以帮你分析下。”“屁股。”
四、“小伙子，你是做什么工作的？”
“我在某农业大学学生处。”
“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？”
五、“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？”
“女朋友为什么会生气。”
六、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
七、三则美女小段子一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
八、好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？
九、一句话爆笑冷人小段子任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…
十、生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”
十一、宿舍那些事还记得住宿舍的时候上厕所的那些经典对白。
“有没有人在里面啊？”
“有啊！”
“谁啊？”
“我啊！”
十二、绝对经典的回答小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”爸爸：。。。。。。。
十三、经典调侃类的一句话笑话其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
十四、经典的广告词眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
十五、亲，你真聪明啊考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。
我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。
我把纸条放在鼻子上用力一下，很潇洒的扔到垃圾桶里。
监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。我聪明吧。
十六、问我妈：我会不会高考被顶替了。
我妈：别想了，你就是考得差！
十七、在小公司上班，前台的大胸妹请假回老家，我顶替了一周。
今天她回来了，老板娘激动的拥抱她说：“我们的企业形象有救了。”
十八、籍贯：妇产科小安的脑子差一点，念了几年书和没念一个样。爸爸只得提前退休，让他顶替工作。
头一天上班，主任让他填好表。姓名、年龄他还知道，到“性别”一栏，他说：“主任，我不姓鳖，我姓王，王八的王。”填到“籍贯”一栏他就更不懂了。主任给他解释说：“籍贯就填写你出生的地方。”他拿起笔，毫不犹豫填上“县医院妇产科”六个字。主任一看，不由得笑弯了腰。
小安更加认真地说：“你笑什么？这可是最真真的。我妈生我时难产，最后拉到县医院妇产科，切开我妈肚子，才把我取出来。大夫说，要是再迟半个钟头，就把我日蹋了。你不信？现在我即肚子上还有这么一条刀疤，明天叫我妈来，你们各位领导都验一下。
十九、今天不忠特价教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。
首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
“有多少次？”神父问道。
“三次。”
神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。
第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。
“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。
“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”
老板学着神父的口气说：“有多少次？”
“就一次。”
老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”
二十、私人街道认路图
强力开瓶器
私人拳打脚踢、咬的沙包
自动开门侍应
看电影时的选座位仪
摄时间顶替者
消閒好去处指南
乘坐交通工具时的扶手
购物时的纸袋手抽器加提款机
购物后检阅战利品时的观众
电器常识手册
晚间送甜品的外卖仔
私人闹钟
人肉揽枕
预先弄暖被窝的人肉电毡
私家走光警报仪
甜言蜜语供应商
免费搬运工
二十一、让女人不看重物质的方法有吗？如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗？
二十二、不听女友的话会死同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。
二十三、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小JJ感到十分好奇。一直要伸手去抓。
男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”
二十四、吃顿热的两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗？乙回答：“我就是想吃顿热的”
二十五、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”
一同学回答到：“今天是情人节！”
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