[摘要]一、收集的一些幽默语录爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。二、普通员工(不是太聪明) 格外出色(目前还没犯错误) 善于...
一、收集的一些幽默语录爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
二、普通员工(不是太聪明)
格外出色(目前还没犯错误)
善于社交(能喝)
观察能力强(经常打小报告)
工作态度热忱(固执己见)
思维敏捷(能迅速找到借口)
进取向上(常请大家吃饭)
复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)
判断能力强(手气不错)
事业心强(暗地里害人)
为人随和(随时可以解雇)
模范员工(上班准时)
善于释放压力(上班打瞌睡)
工作第一位(丑得没有人约)
独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)
眼光长远(总是一再拖延工作)
具有极佳的口才(能瞎扯)
沟通能力强(常打电话聊天)
踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)
富于幽默感(能讲许多荤笑话)
三、里根与南希的幽默一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。
四、生活中冷冷的小幽默。教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
五、电影分析一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。 ----浪漫爱情片
赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。 ----悲剧片
愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。 ----暴力片
打中了飞机！ ----喜剧片
飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。 ----灾难片
飞机在离悬崖两厘米处停祝 ----惊险片
警察开始追捕肇事的男孩。 ----警匪片
在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。 ----侦探片
男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。 ----黑色幽默片
因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。 ----爱情片
重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。 ----三级片
他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。 -----伦理片
女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择。 ----先锋伦理片
男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。 ----悬疑片
于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信！ ----恐怖片
从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查。 ----间谍片
用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2023年体验将要发生的核战现常 ----科幻片
而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。 ----鬼片
男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空。 ----日本片
结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年。 ----荒诞片
下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。 ----灾难片
于是他开始着手重建文明。 ----史诗片
他说：“要有光！ ” -
六、经典趣味冷段子宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！ ”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！ ”
七、朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。
八、好内涵的段子A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”
B：“待会儿？”
A：“嗯，等我两分钟。”
九、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。
十、新收集的爆笑签名和段子。感情刚出现满月，居然出现了天狗！
十一、打工的和创业的为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼！
十二、想爸爸了吗远方打工的父亲和4岁的调皮儿子通话：父：“宝贝儿子，想爸爸了吗？”
子：“想了”父：“好儿子，怎么想的？”子：“妈妈打我的时候我都想你……”
十三、遛弯儿女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问“吃饭了吗？”男的说“吃完了”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿”
十四、电脑幽默大杂烩小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑
幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外
星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！ ”大伙俱
楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问
印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一
脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的
原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种
香波？”
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘
重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之
作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座
位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了
我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。
小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，
小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！ ”好友苦笑说二人终日吵闹。
小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”
好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我
说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软
件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“
联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件
十五、招聘经理：大家都在创业，招不到人。
老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。
十六、几位朋友深圳旅游。中午，大家饥饿难捱，在一家饭店吃快餐，每份快餐30元。
服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！
其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”
不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。
餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”
又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”
十七、兄弟们，我是湖北的，是来深圳工作，到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。
不久伤口开始肿胀，消毒吃药都没用，眼看没办法了，偶遇一位道士。
道士说：你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精，若是想解此毒，还得去寻找它的天敌。
所以问大家：龙华观澜附近哪里有鸡？
十八、我还有一条九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”
十九、男人四“睡”: 乞丐睡觉是地睡, 和老婆睡觉是纳税, 和情人睡觉是偷税, 和小姨子睡觉是增值睡
U.男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼,晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼。
V.全球四匹狼: 色狼克林顿, 野狼萨达姆, 饿狼普京, 家狼陈水扁。
W.天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃
X.女人四大理想: 男人头脑都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老
Y.四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海
Z.四恋的样子: 初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你东我西
二十、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。。。
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