[摘要]关于比如食物会说话的笑话10个，楼主：请问在《丑小鸭》讲的是什么？;回复：鸭妈妈生下只天鹅，鸭爸爸急了。。比如食物会说话1．保姆：“敢紧把这空气净化器拿走...
关于比如食物会说话的笑话10个，楼主：请问在《丑小鸭》讲的是什么？;回复：鸭妈妈生下只天鹅，鸭爸爸急了。。
比如食物会说话
1．保姆：“敢紧把这空气净化器拿走，这是属于你md。”
冯巩：“是属于主任TMD。”
“你md”
“TMD”
“你md”
“TMD”
……
猕猴桃：“你们文化人说话咋像骂人呢？”
冯巩：“那应该怎么说？”
猕猴桃：“应该是你娘的…他娘的…”
2．昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！
第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！
第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：我高兴。。。
3．习惯老板的妻子给他拿来了早餐和报纸，两人都没说话。
三个小时后，老板依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去办公室吗？”
老板惊叫着跳起来：“见鬼！我以为我已经在上班了呢！”
4．放假回家，找我妈要钱，没想到她脸瞬间就黑了，我问：妈，你这是咋了？
我妈说：别跟我说话，我下线了。
5．刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！
小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。
然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！
6．花野蛇有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“
老兄，好久不见，近来可好？”
花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什
麽？”
老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花
野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比
前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！ ”
老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶
管一起住！ ”
7．老师解决不了的矛盾动物学校里，老师将屎壳郎和臭鼬安排在了一桌。可没过几天，两个人就吵架了。
老师：你俩怎么老吵架。
臭鼬：我受不了这变态，我每一次放屁，它就盯着我。
老师：你怎么能这样呢，屎壳郎同学。
屎壳郎：我才委屈呢！老师，你能忍受这种闻到食物的味道却吃不到的感觉吗？
老师：这个……
屎壳郎：这家伙每次屁够臭了，就是不见他拉屎！真气人！
老师：你们这矛盾我解决不了……
8．是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。
9．以一生报答英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。
医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”
“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。
10．如果食物价格与它的卡路里成正比，胖子肯定会变少的。
11．搞笑的外国留学生。一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以“中国通”自居。一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：“老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。” 老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。看着他那副认真相，老师笑了：“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。” “噢！ ”留学生恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。几天后，留学生在自己宿舍中回请老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，老师连连夸奖，“好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个就好了！ ”“哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。”嘿，老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。留学生又说：“老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”老师晕倒。。。。
12．我是真的没钱有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。
13．你到底想说什么“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶！”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所…”
“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
14．样样都行我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。
有一天，约翰上街回来找到我的办公室：老师，我觉得你们中国人很不谦虚。
为什么？我感到惊讶。
大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……
他把银看成很了。
15．一次我问闺蜜：什么是真爱呢？
闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。
我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
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