[摘要]（1）、 我跟你讲一道理，你听清楚了，让我付账是应该的，但是离开我是不应该的。你那么坏，我还是喜欢你，喜欢你犯坏之前那种眼神，坏主意都是你先想出来的，然后跟你...
（1）、 我跟你讲一道理，你听清楚了，让我付账是应该的，但是离开我是不应该的。你那么坏，我还是喜欢你，喜欢你犯坏之前那种眼神，坏主意都是你先想出来的，然后跟你的狗腿子华子，向南，你们三个相互看一眼，笑一下，然后就开始捣乱，我觉得特痛快。我爱跟着你们，我喜欢看你们无法无天的表演。我买一张话剧票，你坐那一会儿工夫就画出三张来，然后大家一起去看话剧。我的脸脏了，你就偷别人汽车里的纸巾给我擦脸。我特羡慕你们，因为你们是男孩子，走到哪儿都会引起罢，被抓住了也无所谓，我喜欢看你满不在乎的样子，我觉得特来劲特帅。其实我一直想变成一个男孩儿，跟着你们一起干，可是我是个女孩儿，所以我只能在后面为你们望风，为你们刷卡，然后想办法捞你们。
（2）、原来是根葱呀一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”
（3）、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。
被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~
（4）、这是她的假奶啊学校话剧演出的衣服有些大胸前空荡荡的。我就买了那种硅胶贴贴在胸上。结果左胸的忘了撕贴纸，彩排时妈蛋就掉出来了。旁边一男的看见就用脚扒了扒问：这是什么。一女的说：这是她的假奶啊！
（5）、朋友要在运动会上表演一个古装话剧朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆往学校赶去，但是路上怎么都打不到车，因怕迟到，就冲到街上问一女孩：现在什么时候了？女孩盯着他身上的古装看了半天，突然回答说：已经是公元2023...
（6）、男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始。。
（7）、大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。
（8）、坑爹的搞笑糗事朋友买了块表，好几k。刚到手，表带还没调，有点长。他到kfc厕所上大蹲，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……
（9）、老板还能不能做生意了，这么搞笑去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？”老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？”我说：“哦，你这瓜甜不甜？”老板说：“1块钱1斤。”
（10）、A：为什么猪看到一条搞笑短信后就乐死了！B：因为那猪有心脏病！A：回答错误！告诉你吧！因为猪看完短信后不会转发！
（11）、春节的幽默短信送祝福
（12）、当情人比做丈夫容易法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”
（13）、里根与南希的幽默一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。
（14）、生活中的幽默某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
（15）、幽默道歉短信1 我是农民，您别跟我一般见识！
2 穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了……能原谅我吗？
3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？
4 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的!
5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。
6 吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！
7 亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！
8 都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。
9 你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗，那就别和我计较了嘛。
10 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！
（16）、睡就睡，哼哼个啥冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：
“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！ ”
（17）、孩纸，你中毒太深了上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”
我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
（18）、考试逃考版
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛： 什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
我寝室一哥们：高数是什么树？？
睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
老样子，帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
（画外音：你不怕教授发现吗？）
“教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！”
我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
上课睡觉版凡人：今天又睡了一整节英语。真爽！
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真不爽！
成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
借故逃课版
毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：“我找XXX。”好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说
（19）、你是不是看到我就想睡英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。今天东窗事发了，被发现，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：你是不是看到我就想睡？你们说我怎么回答！真的想。
（20）、伦敦见闻一位埃及人初游伦敦，回国后，朋友问他：在伦敦，最使你惊奇的是什么？
他说：我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语。
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