五个幽默哲理段子精选励志（搞笑25个）

[摘要]关于五个幽默哲理段子精选励志的笑话25个，今天跟同学聊天，问她家儿子叫什么名字。她说单名一个“数”字。我问怎么叫这个字呀，这么个性。她说因为“数”代表有米有女...

关于五个幽默哲理段子精选励志的笑话25个，今天跟同学聊天，问她家儿子叫什么名字。她说单名一个“数”字。我问怎么叫这个字呀，这么个性。她说因为“数”代表有米有女人有文化。听完我也是醉了。。

五个幽默哲理段子精选励志

（1）、世界杯套餐精选1.检讨书一份
大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年
时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
2.方便面两箱，火腿肠66条
无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可
去万客垄岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，
不亦乐乎。
3.施X康两瓶
方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人
体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。
4.闹钟一个
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！ ”并配以开球
哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半
球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪
儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
6.啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国
人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开
波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
7.备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中

（2）、中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)

（3）、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。
今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。
我说不看，偷看别人信犯法。

（4）、励志演讲一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了，直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。

（5）、反映苦B生活的小段子a：你说咱们得穷到多大岁数？
b：那得看咱们能活多久了。

（6）、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！
我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？
哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
我%^&$%^&原来段子也有毒！

（7）、狮子和熊狮子和熊同在两棵树下便便,之后在路过时发现狮子拉过的树比熊的长的高.熊无限感慨的说了一句富有哲理的话:狮子屎胜与熊便.

（8）、狮屎胜于熊便啊一天，狮子和狗熊在果园里大便。
几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！ ”

（9）、很有幽默感的年轻人一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！ ”

（10）、能加分吗“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。

（11）、“昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！”
“哎哟！不错哦，她说什么了？”
“不知道，巴掌声太响没听清。”

（12）、想想家里的我男朋友过生日送其腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。当时他凌乱了...。

（13）、自欺欺人世界上最自欺欺人的一句话就是：请在观看后24小时后删除。

（14）、最后的愿望国王听说阿凡提没多少日子了，于是前来探望，他对躺在床上的阿凡提说：“如果你有什么遗愿，有些什么事要做，请你对我说吧！ ”
“陛下，我只有一个愿望，等我死了以后，希望您能穿上我穿过的补丁长袍，骑上我那头毛驴，到那些乞丐和穷人住的地方走一趟，这就是我的遗愿。”阿凡提有气无力地对国王说。
国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世上。于是，国王按照阿凡提的遗愿，穿上阿凡提打了补丁的长袍，骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。
那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来，高兴地向他涌来，一面快乐地大声嚷道：“我们的阿凡提回来了，他没有死，他还活着！ ”
人们高兴地喊着，跳着跑来。可是，当骑驴人走近的时候，他们发现不是阿凡提，有的痛哭，有的沮丧，非常失望地走开了，有人高声喊道：“真主啊，我们的保护神阿凡提再也不会到我们中间来了！ ”说完，悲伤地哭了起来。
这时，国王才明白了人民真正的悲伤。

（15）、有个印象派画家家里被偷，警察来到他家，画家给警察画了小偷的画像，警察照画像去找。第二天，警察来到画家家里，跟画家说：照您的画像，我们找到了一辆自行车和两个水桶。

（16）、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？
这。。。你在家不也是我收拾？

（17）、切·格瓦拉：请听听贫困户的声音吧。

（18）、好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼，最开始我还当真了。后来我发现其实追她们的人不少，只是她们根本没把这些男屌丝当人。

（19）、两个包子早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！ ”

（20）、“宝贝”老爷车有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。

最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？

（21）、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。

（22）、吃袜子
一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。
一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道？丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子！

（23）、大喊不要脸一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。

（24）、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

（25）、酒量大护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦
屁股。
战士：为什么要给擦酒精？
护士：这样给你打针时你屁股不疼。
战士：可我屁股还是疼的要命。
护士：那肯定是你的屁股酒量大。

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