[摘要]（1）、咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那...
（1）、咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！
问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？
那新来的回：是啊！
她又问：那你什么辞职了！
新来的：因为梦想实现了啊！
（2）、爱好可可乐新来的老师为了解每一个学生，要求他们把自我介绍写出来交给他。后来，这位新来的老师把小明叫到办公室，指着小明写的“爱好”那一栏问道：“你说你喜欢‘可可乐’，我想问一下这个‘可可乐’属于哪一种音乐？”
小明仔细瞅了瞅，挠挠头，不好意思地对老师说道：“老师，俺少写了一个字，应该是‘我喜欢可口可乐’！”
（3）、我叫什么来着新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像
很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，
啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，
房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，
明是前途一片光明的片，全名马楼片。
不对不对……” 经典的一幕出现了：
“哎，我叫什么来着？”
（4）、据说在某相亲网站上，一男人自我介绍写道：“俺是个粗人，而且长得不行。。。”于是此男长期占据人气榜首位。
（5）、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
。。。可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！
看看他那举动，再听听他那声音。。。真是对得起他名字里包含的那三个人啊！
（6）、非常不着调的冷段子一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真校！ ”他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？”他回道：“刚刚。。”
（7）、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。
（8）、国际段子美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！
（9）、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
（10）、没有热度的情侣冷段子女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
（11）、经典开心小段子老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．
（12）、经典笑话：劫机者1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
（13）、最牛的小白鼠一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。
几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。
大鼠说：“我什么都能吃０
说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。
“瞧！我牛吧？“
二鼠BS地说：“你那药是假的０
大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“
二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地说：“服了吧０
二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“
大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“
二鼠说：“哼！我什么路都敢走０
说完在地上摆上一溜老鼠夹子，大踏步地从上面走过。
走完后仰首挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的，有本事你也上去走一圈。”
大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的，它们的弹簧夹不都合上了么，也没伤着你一点，是真的是真的。”
二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“
大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“
二鼠一听就摇头：“那我不敢，我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“
看着二鼠垂头丧气的样子，大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊０
俩鼠这时才发现，一边的三鼠在它们吹牛时一言不发，只是一杯接一杯的喝酒。
它们奇怪了：“老三，你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”
三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的，就是时间快到了，我老婆会准时来被我干一下。”
俩鼠大笑？：“这算什么牛的，就算现在怕老婆的多，你不怕老婆，但再利害的老婆她还能不和老公干？” (这话经典HOHO)
三鼠牛气地说：“我老婆是猫！ ”
（14）、不吃人的老虎最历害最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害
两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？
小柯劲下深圳去化斋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、
遇见了一个又一个,
小柯劲真奇怪,
为什么老虎不吃人,
模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,
这样的老虎最呀最厉害,
小柯劲吓得赶紧跑!
老虎呀、、、呀呀呀-...
（15）、经典搞笑心情短语(续)30句一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。 2
（16）、笑一笑,不要试验因为我有个朋友试过 结果一样在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把灯泡放进口中。
他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...
告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，
他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，
无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，
证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。
但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，
他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...
我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，
始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，
也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。
我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。
（17）、书籍是最好的朋友语文老师问道：为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？
当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。
（18）、说韩信有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。
艺人一进门，党进就问：你今天说什么？艺人忙答道：专说韩信。话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府郏
人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！
（19）、说韩信有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众
之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给
他找了个较有名气的艺人来。
艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说
韩信。”话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并
驱逐出自己的府郏
人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄
舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！ ”
（20）、笑一笑,不要试验因为我有个朋友试过 结果一样我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。
在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把灯泡放进口中。
他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...
告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，
他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，
无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，
证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。
但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，
他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...
我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，
始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，
也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。
我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。