[摘要]关于十万个冷笑话搞笑配音大全的笑话20个，逛街路上听到一穿着很正式180＋的帅哥对一大妈咆哮：“妈，我都快25了，咱今天是去相亲的又不是去幼儿园，你能不能别再...
关于十万个冷笑话搞笑配音大全的笑话20个，逛街路上听到一穿着很正式180＋的帅哥对一大妈咆哮：“妈，我都快25了，咱今天是去相亲的又不是去幼儿园，你能不能别再叫我小萝卜了，等下那女的来了你还这么叫么？”他妈:“再大也是我的儿。”。
十万个冷笑话搞笑配音大全
（1）、哥们儿在旁边各种配高三时感冒了，和一哥们儿去打针，诊所中间隔开，前面拿药，后面打针，医生扎针了，我没吱声。尼玛！我哥们儿在旁边各种配音，雅咩爹！疼啊！你轻点儿！啊！！！提了裤子出来，尼玛，一帮排队侯诊的妹子都憋的小脸通红。他跑了，我一瘸一拐的低头凌乱着。
（2）、单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。
我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。
结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”
这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”
（3）、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。。。
（4）、“黄河”牌方便面黄河壶口瀑布，黄河直下三千尺。钱总站在岸边，向远方眺望。
钱总将手一挥，镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面，下面打出字幕：厂名、厂址、电话等……配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！
（5）、正经八百的人儿,这里没有1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？ 答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！ ”5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’
（6）、俏皮搞笑、雷人潮语好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。
（7）、年轻幽默搞笑小段子刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！
（8）、生活里的搞笑事儿。妻子说：“帮我把房子打扫下吧！ ”丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”妻子说：“那先把地毯抖抖吧！
（9）、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”
老公摇头说：“没有。”
我说：“那你干吗扛着它？”
老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”
我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”
老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”
（10）、搞笑雷语、短笑话“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
（11）、经典笑话20则(暴笑)上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！ ”
（12）、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…
不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。
（13）、看书语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”
老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”
小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
（14）、每天一笑：笑话6则鳖与蚌的故事： 老鳖戏弄河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说，乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 偷看隐私： 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟。 外孙叫文凭有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：为何叫外孙文凭？夫人答：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。 看书睡觉与睡觉看书有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。 截肢蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢，蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟想开点，你以后就是蚯蚓了。 最有用的动物 老师：同学们！最有用的动物是什么？学生：是鸡。老师：什么理由？学生：鸡，未出生以前，可以吃，死了之后，还可以吃。
（15）、外国人的买鸡笑话外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
（16）、今天拍了个黄瓜，儿子边吃边问：“妈妈，黄瓜明明是绿色的，一点儿也不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？”
我说：“妈妈也说不准，回头我查一查《十万个为什么》。”
我后来查了《十万个为什么》，没有找到答案。
一天，我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉，儿子拿起一根，兴冲冲对我说：“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”
（17）、家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？
我说：太累了！
那好吧，你去做饭我来看会儿。
（18）、十万个冷笑话之学校逗逼今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起！”同桌说应该是我先说对不起。然后我们又打起来了。
（19）、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉
（20）、屁眼有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“天！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！ ”
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