简短笑话视频（爆笑15个）

[摘要]关于简短笑话视频的笑话15个，最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。。简短笑话视频（1）、看视频有点卡，于是我联系客服。客服：...

关于简短笑话视频的笑话15个，最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。。

简短笑话视频

（1）、看视频有点卡，于是我联系客服。
客服：请问你是会员吗？
我：是。
客服：那就对了，会员卡。

（2）、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

（3）、群之初，性本善，打打字，聊聊天，斗地主，侃大山，加好友，视频见，发表情，传图片，谈个情，赛初恋，靓一点，不多见，丑一点，也有电，见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿，好友多，有点乱，对上号，比较难，辨网名，看资料，查纪录，想从前，心不静，手不烦，天天聊，早到晚，花网费，耗情感，像工作，不赚钱，练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建，加入群，更方便，省话费，好经管，呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛，管理员，挺有权，不老实，腿上练，人一多，嘴就乱，告状的，也得管，伤心的，最危险，踢错了，不好办，人气火，摆酒宴，A A 制，平摊钱，老朋友，对上面，新朋友，名字签，离开谁，都不难，戒 Q Q，有点难，零九年，继续侃。

（4）、孩纸，这下你惨了说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的

班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ

于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)

这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？ ”

哥们将视频转向一边班上的几个同学

吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”

（5）、咱们网友都是热心肠，先看完视频，然后去陈赫微博骂一通，再去张子萱微博骂一通，再去许婧微博安慰一下， 然后再去文章姚笛那儿，还得安慰一下马伊利，最后去邓超微博警示一下，这一晚上可给大家忙毁了，跟居委会大妈似的。

（6）、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~

（7）、6个经典笑话逗乐你晚上去吃麻辣烫挑的正高兴一mm突然在身后问：请问哪个是生菜？另一mm回答：没下锅前都是啊......

（8）、不着调的男女雷人冷笑话一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

（9）、新螳螂扑蝉等经典小笑话。一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？过来帮我打蚊子，快点！愣着干啥？”

（10）、外国论坛上的讽刺韩国人的笑话东亚三国与美国开始争夺月球…… 中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。 日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。 美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！ 中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。 韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。 2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。 火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。 火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 日本人：日本的寿司是天下最美味的食物，而出门用饭盒携带非常方便。 韩国人：那算什么，我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。 日本人惊奇的问：那你们用什么带？ 韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子……（突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……） 韩国人：我们朝鲜国王的王宫??景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、特别精致，从这一头望过去几乎看不到另一头。 中国人：那你们国王的屁股一定大得过了三八线。 自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。 只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：……韩国人→猴子→人类…… 韩国人在原始丛林中迷路，突然看见一只猴子

（11）、混世与执著。- （某豆友的自我介绍，很简短，但挺耐人寻味）

（12）、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”
我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”
小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

（13）、怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？
低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

（14）、这样够简短吗？理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊？请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢！”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

（15）、办公室牌子某厂成立下岗分流办公室，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办，纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。

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