[摘要]关于工资发一次的幽默段子的笑话25个，昨天去买平板，在贴膜的时候，因为赶时间就对销售员说有点气泡不要紧的，然后那位售后员说：不行，我是处女座的，我有强迫症！好...
关于工资发一次的幽默段子的笑话25个，昨天去买平板，在贴膜的时候，因为赶时间就对销售员说有点气泡不要紧的，然后那位售后员说：不行，我是处女座的，我有强迫症！好吧，你赢了！。
工资发一次的幽默段子
1。生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”
2。幽默笑人的风趣男女我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
3。长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。
4。要有一个傻不拉叽的群主。
要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。
要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。
最好还要有几个文人骚客。
要有几个有事没事经常对掐的好友。
要有几名不甘老去的世俗愤青。
要有掌握各种小道消息的“内部”人士。
要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。
要有几个风姿不减当年的万人迷。
要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。
要有几个三天两头晒养生的专家。
要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。
要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。
要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。
要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。
要有几个爱发黄段子的奇才。
最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。
5。老师过来叫我一声一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！
结果老师闻声而至，问他：“啥事”？
6。我们班的数学怎么了？一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。
7。这招可以，老婆们都学起来吧老公发工资了，拿回家准备讨好老婆，就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了，亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷，老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
8。转发工资老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说：每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。
9。我：老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点…
老板微笑：好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……
我：您看，就是这里，多了一个小数点。
老板：滚！
10。老毕说：“那不成了B超？这个不行。”
11。如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉，如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此。
12。狗是不撒谎的动物，因为它一直向喜欢象牙的人们表示，它的嘴里吐不出象牙来。
13。中国队争战世界杯之必胜阵容阵型：4--4--2
前锋：关羽，李广
原因：前者有过五关斩六将，单刀赴会的本事，威镇华夏；后者有百步穿杨
之功力，有此二人，每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟，世界杯决赛阶
段的进球纪录不断被刷新，什么金靴奖，银靴奖，世界足球先生，世界足球
大爷全被此次二人承包。
中场：诸葛亮，张良，吴用，孙武
原因：四人深通兵法，进可攻，退可守，调度有方，一眼就能看到对手的
弱点，能根据敌人的特点运用不同的战术，进而战而胜之，偶尔还来它一
个“暗渡陈仓”“空城计”什么的，赢球当是很容易的事情。
后卫：西施，王昭君，杨玉环，貂蝉（俗称“四大美女”）
原因：四人有“沉鱼落雁”之貌，“羞花蔽月”之色，常言道“英雄难过
美人关”，无论是罗纳耳朵还是巴乔，欧文之流，遇上这样一条后卫线，
还不得心跳加快，脚下拌蒜，两眼发直，哪还顾得上踢球？
门将：千手关音
原因：“门将相当于半个球队”，多少强队因为门将的失误而“反胜为败”，
只恨娘少生了两只手。而此人有上千双手，无论是远射，凌空，还是点球，
定位球，全都没收。巴蒂，维埃里，博格坎普等等，全被活活气死。
结论：有此阵容，世界杯早晚归我中国队。
14。打个电话给孙悟空4岁的侄儿和我一起看《西游记》动画片，看到唐僧赶走了孙悟空而猪八戒和沙和尚打不过妖怪时，侄儿冷不丁地说了句：“这猪八戒和沙和尚可真笨哪，不好打个电话给孙悟空的吗？”
15。见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说：我又不是没力气。
女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。。。
16。豆芽：我的偶像是牛排。人家跟着“铁”哥们很吃香，敢于和刀、叉过招，让人羡慕死了。
17。遗嘱一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说：“那还有二十万元呢？”
老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。
第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”
18。宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”
室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。
19。你这花岗岩脑袋！
20。我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子，”
老板说“那好办，你交600块，我给你开300块的收据，你回去不就有面子了吗！”
“拉倒吧，我还想让你给我开1200元的收据呢，我这可是送人的！”
21。方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
22。2010电影一句话辣评
《非诚勿扰2》：红雷兄用死,成功让舒淇这朵鲜花插在了葛大爷这堆所谓的“牛粪”上。
《让子弹飞》：葛优、姜文、周润发,这仨人凑一块,别说让子弹飞了,让“神马”飞都不为过。
《阿凡达》：一次伟大的反强拆斗争,以极不合理的“神雕侠侣”战胜“美国大兵”告终。
《诸神之战》：好莱坞版《奋斗》,有个好爸爸比什么都强。
《杜拉拉升职记》：谁说这是职场写真?这是爱情,赤裸裸的爱情。
《精武英雄》：中国版佐罗,打洋人就是那么回事儿。
23。我爸问我：你妈学会网购了，你教的？
我：是啊，怎么了？
我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！
24。治理男生的绝招我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！
两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。
最极品的是，出来要喊“好吃再来”！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
25。现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。
事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。