[摘要]1。春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！2。风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎...
1。春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！
2。风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。
3。无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。
4。树立酷毙帅呆的工作形象:公司规章搞笑版一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。
二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者可酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
5。搞笑签名语录一句话。幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
6。搞笑的数字有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。
7。盖章老师：你没有把你的试卷让父母看吗？
学生：看过了。
老师：那怎么没有家长盖章？
学生指着手臂上的藤鞭伤痕：章盖在这里。
8。纽约人民医院是美国最顶尖的医院之一，我去过，我当时挂的专家号，一个老美医，医术过硬，参加过抗中援韩，还给克林顿拔过罐。
因为我是外地人嘛，农村合作医疗在那不太方便，人家说要我去纽约当地街道办开证明，我去了，狗、日的资本主义村委书记，不送礼不给盖章，上哪说理去。
9。一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”
同事：“东南亚”。
10。网恋赔偿清单认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。
1、以网络时间计算，我们共同度过86700分钟，距离说“嫁给我吧！ ”86400分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。
2、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？
3、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？
4、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？
5、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？
6、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。
7、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？
8、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？
赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？
11。妻：你常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？
夫：我爱你，但没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？
妻：那你爱我什么呢？
夫：不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。“全屏显示”，没有皱纹。
妻：因为我心底无私。像你似的，整天患得患失，一会儿“ 确定” ，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？
夫：那谁让你是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！
妻：你是奔几?奔老头！
夫：瞧你冷嘲热讽。我也挑挑你的毛病。如果“允许拼接”的话，你的身高再“ 粘贴”5厘米，体重再“ 删除”5 公斤，然后再“存盘”……
妻：怕我这个柴禾妞儿给你丢人，你可以“建立新文件”啊。
夫：建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过日子吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？
妻：家里这么多活儿，谁干？请你“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭！
夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“ 回车”，走你！
妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？
夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是你更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。
妻：既然如此，还是请你恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点“菜单”呢！
12。在某学校食堂公告甲方：某高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；
第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方
第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于2023年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭
13。一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了。。。
14。都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。
有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。
还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。
15。这年头真皮的也褪色一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。
一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！”