[摘要]1。不能便宜中国移动上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。刚开始弄得我们莫名其妙。问她原因，说要凑够70个...
1。不能便宜中国移动上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。
每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。
刚开始弄得我们莫名其妙。
问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……
2。饭局三大要素：酒、菜、烟；
饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；
饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；
饭局三大主力：宾客，主人，陪客；
饭局三大功能：求人，密谋，庆功；
饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；
饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。
3。问：据说坊间流传着你很多段子，你听说了吧？说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。
答：其实也没啥段子，不过有个现成的段子：一妞，病着，一半是海水抑郁，一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔，被拒载，改伊兰特不靠谱。上车坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，问妞去哪儿？妞说随便。的哥问随便是哪儿？妞说：生命的尽头。的哥说：八宝山不去。妞说：那就生命的源头。的哥说：你MB我也不去，下车！
4。反应现实生活小幽默男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？ 男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
5。电脑幽默大杂烩小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑
幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外
星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！ ”大伙俱
楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问
印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一
脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的
原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种
香波？”
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘
重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之
作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座
位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了
我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。
小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，
小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！ ”好友苦笑说二人终日吵闹。
小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”
好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我
说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软
件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“
联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件
6。遇事最有水平的处理方法
急事，慢慢的说；
大事，清楚的说；
小事，幽默的说；
没把握的事，谨慎的说；
没发生的事，不要胡说；
做不到的事，别乱说；
伤害人的事，不能说；
讨厌的事，对事不对人的说；
开心的事，看场合说；
伤心的事，不要见人就说；
别人的事，小心的说；
自己的事，听听自己的心怎么说；
现在的事，做了再说；
未来的事，未来再说；
7。办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”
一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”
那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
8。相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？
9。现在贵的是猪肉网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。
第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！