[摘要]下面是关于菌汤包有趣的段子的笑话，楼主：如何让相亲的女方反感自己？;回复：你就正常表现。1．有三个剑手参加了世界剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出...
下面是关于菌汤包有趣的段子的笑话，楼主：如何让相亲的女方反感自己？;回复：你就正常表现。
1．有三个剑手参加了世界剑术大会，排名第3的剑手上了场，工作人员放出了一只苍蝇，“唰”一声，它被劈成了两半，全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场，“唰唰”苍蝇被劈成了四半，人们等待着最伟大的剑手上场，“唰”一声，苍蝇如故。全场哗然，人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。
有人喊：“你已经失手了！”
剑手说：“这只苍蝇虽然还活着，可是它永远当不成爸爸了！
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3环的大好优势下，仅打出4环这样近乎脱靶的成绩……再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健……
邱健上前拍拍肩膀安慰道：“没关系，上次2023年奥运会老贾拿金牌也有个傻逼打到别人靶上，丢了金牌…”
埃蒙斯哭得更厉害了：“那次也是我……”
2．一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息，我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心的喝酒小资去了。。。
3．姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。
4．经典笑话：聪明娃娃某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。
“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
5．无奈的课堂诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。
春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。
6．女人一生五次脸红：第一次的时候；第一次和老公的时候；第一次和不是老公的时候；第一次收钱的时候；第一次付钱的时候。
7．儿子的生日愿望上幼儿园的儿子过生日，吹蜡烛前许愿，就听他闭着眼睛大声说：“我要赚很多很多钱，给爸爸妈妈花，我要赚301万……”我和老婆听了又感动又好笑，就问他：“为什么是301万？”儿子振振有词：“300万给妈妈花，1万给爸爸花。”~次奥……
8．那天去影院看完《非诚勿扰》出来的时候，看到门口有人拿着一个箱子在卖东西。
看到我出来，那个人立马迎了过来。是一个年轻人，穿着黑色的羽绒服，把帽子掀开才能看到他带着微笑的脸。
“先生，请看看你对我们的商品感兴趣吗？”他边说边把箱子打开。
我没有阻拦，反正天还早那就看看他是卖什么东西的吧。
箱子打开好几层，我才看清楚，是一个和电影里那个“分歧终端机”相同模样的东西，只不过颜色是白色。而且在把手的地方有点不一样，是个实心的突起。
我感到又惊讶又好笑：“分歧终端机？”
年轻人笑了：是啊是啊，你觉得这个发明怎么样？其实电影里的那个终端机就是我们公司生产的。
“哦！”我仔细打量了一下他的发明，说：“好像你的比电影上要小？”
他点点头：你想啊！电影那么大的银幕，当然会显得很大，其实现实中终端机是很小的。
我拿起来体验了一下手感，很轻巧。我举起来透过终端机的圆洞对年轻人说：你准备卖多少钱呢？我这里可是连1000日元都没有。
年轻人又笑了：我这里也没有日元。你只要给我40块钱就行了。
“这么便宜？”我又惊讶了一次。
“当然先生想多给点的话我也不嫌多。其实，这分歧终端机最贵的地方就在于它的专利。现在已经批量生产了，就值一张电影票钱。”
“哦，那我还不如再去看一场电影呢！”我说，“你想啊，我把这东西拿回去和谁解决分歧啊？跟老婆？她能把这机器摔了！跟领导？我就别想再干工作了！跟朋友同事？太伤感情了吧？”
他有些着急：“那你可以跟我呀！我们先用这个机器解决一下我们现在的分歧。”
“什么分歧？”我有点不忍转身就走。
“很简单。我们使用一次，你输了，就把这机器买走。你赢了，就证明你发掘了这个机器的可以利用之处，我就再优惠点卖给你！”
我虽然觉得这个年轻人说得有点问
9．不愧是情侣和女友吃饭点了一笼灌汤包，包子上来就迫不及待的塞了个到口里，烫的说不出话来。那表情我女友没看明白，以为好吃的不行，紧接着也塞了个，结果两人一样的表情看着对方，再后来各朝一边扭头喷了一地。
10．猜下这两个人是什么关系？老北京，一个茶馆里。进来一个穿着风光的年轻人，跑堂的看到忙不迭地喊道：“客人到了，敢快把雅间收拾收拾啊１
然后，三四个跑堂的有的垫台布，有的搬凳子，有的的泡龙井，忙得不亦乐乎。
年轻人得意地说：“烫个干丝，来一盘猪蹄，再做一个笼蟹黄汤包，一小笼翡翠烧卖和千层油糕......”
不一会儿，菜上齐了，年轻人看到角落里有个衣服破烂的老头，于心不忍，于是叫过跑堂的说：“给角落里的那位老人泡一壶好茶，点心随他点，钱由我来付。”
跑堂的睁大眼睛：“他是你亲戚？”
年轻人摇头。“那是你邻居？”
年轻人又摇头。
哪知跑堂的偏偏打破沙锅问到底：“既不是亲戚，又不是邻居，老板干嘛要为他做东啊？”
见他实在难缠，年轻人只好说：“那个穷老头的儿媳妇长得很漂亮，我跟她常在一起......”跑堂的坏坏的一笑，去了。
不一会儿，就听到角落里传来对话声：“老头，你放开肚皮享用吧，吃不了打包，有人替你做东了。”
老头：“少说鬼话，哪个替我做东？”
跑堂：“二号雅室的那位老板。”
老头看了看那个年轻人，说：“哼，他替我做东？我吃他的，是应该的，跑堂的脸上一副不屑的表情了，他凑近老人家低低地问：“老头，这么说，你儿媳妇跟人家相好的事儿你知道了？”
老头满不在乎地说：“不错，这件事我早就知道了。”
年轻人突然高声嚷叫起来：“天呐，这种事你也敢承认，难道你就不觉得难为情？”
哪知老头竟大大咧咧地说：“这有什么，不妨跟你说实话吧，我儿媳妇跟他才相好几个月，他妈却跟我