[摘要]关于幽默的画画段子的笑话20个，所谓智能手机，就是你把流量开着，它还能搁那自己玩～。幽默的画画段子（1）、你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回...
关于幽默的画画段子的笑话20个，所谓智能手机，就是你把流量开着，它还能搁那自己玩～。
幽默的画画段子
（1）、你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友：“你们冬天出门是不是不戴胸罩的？”女朋友愤怒的给我一巴掌：“你看哪个女的出门不戴胸罩啦！”我：“段子……”还没说完又是一巴掌：“你丫的长本事了，还是个日本女人！”
（2）、软件装多了昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。
今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。
商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……
（3）、画上帝一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”
“我在画上帝。”
“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”
“等我画完了，他们就知道了。”
（4）、孩纸，你一定是来捣乱的5岁女儿现正上画画兴趣班。
今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色。
她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？
（5）、十二生肖幽默新年寄语1、蛇：今年是俺的本命年，希望人们多多支持俺的工作，祝愿所有人都有一副像俺一样的好身材。
2、马：祝福人们都成为千里马，一马当先，马到成功，多骑马不拍马，做事千万不要马马虎虎。
3、羊：愿大家在这个寒冷的冬季，多喝羊肉汤，多穿羊毛衫，俺将为人们提供春天般的温暖。
4、猴：新的一年，俺要多学点技能，像悟空那样名扬天下，决不再让人当猴耍了。
5、鸡：新年到来，俺要多产蛋，产好蛋，为人们提供优质的营养品，并注意与犬搞好关系，决不让鸡犬不宁的不和谐局面出现。
6、狗：新的一年，俺仍要一如既往地为主人看好家，护好院，忠诚是俺的代名词，时刻不能忘。
7、猪：吃了睡，睡了吃，这种生活我过够了，很向往野猪的生活，新的一年，一旦有机会，俺一定逃出去，看看外面的世界是不是很精彩。
8、鼠：祝大家在新的一年里眼光高一些，看得远一些，别像我这样鼠目寸光，一辈子都是个无能鼠辈。
9、牛：新的一年，希望大家多吃牛肉，多喝牛奶，体壮如牛，少吹牛多干实事，做新时代的老黄牛。
10、虎：新年新气象，希望大家新的一年里，抽点时间，找点空闲，带上家人，到动物园看看，俺天天想死你们了。
11、兔：新年俺送人们一句话：什么时候都不要骄傲，骄傲使人落后，和乌龟赛跑的教训让俺记一辈子。
12、龙：祝福龙的传人，新的一年，要继续发挥龙马精神，活着像条龙，但坚决不做地龙。
（6）、和老妈一起看电视。老妈拿着水杯冲我喊：哎，哎，给我接杯水。
确定是喊我，我一脸的错愕，老妈轻飘飘地说：忘了你叫啥了！
～～额滴妈呀，你真幽默
（7）、一天就是一日解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！ ”
（8）、男人－订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
（9）、经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
（10）、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸。。。”
妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“。。。妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头。。。”
（11）、人觉和猫觉人觉是指从每天晚上十点睡到第二天六点，猫觉是指从早上六点睡到晚上十点（猫每天睡十六小时）。
我每天先睡猫觉，再睡人觉。
（12）、下回您撞卖草莓的摊子吧傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。
我问：“买这么多麻花干什么。”
妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。”
可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。”
（13）、最难搞定的，是老婆；最难脱手的，是情人。
最难管住的，是嘴巴；最难减少的，是体重。
最难提高的，是身高；最难增加的，是收入。
最难统一的，是口径；最难实现的，是理想。
最难改变的，是待遇；最难抑制的，是仇富。
最难处理的，是关系；最难伺候的，是领导。
（14）、到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话。
遇到冷场，大家都盯着我看。。。为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。
艹！居然是塑料的！
（15）、尔康找紫薇紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。
尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”
对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。
（16）、儿子悄悄告诉我：“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。”我问儿子：“妈妈去干什么？”儿子说：“妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。”我一惊，连忙问：“打印了没有？”儿子说：“因为没有身份证，人家不给办。”老婆的戏法层出不穷，这回又玩私家侦探了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼叫门。
晚上，老婆果然找我要身份证，我问老婆：“你要我的身份证干什么？”老婆说：“防骗！”这话说的，让人心惊肉跳。我找出身份证，大义凛然地交给老婆，心里排查着打过电话的人和事。单位里，虽然有很多女同事，一个个花枝招展的，但与我通过电话的也没几个，况且通话也都是工作上的事。对了，上个星期，有一女同学从北京回来，给我打过几次电话，想找几个老同学聚聚餐，后来她有急事回北京去了，餐也没有聚成。剩下来通过电话的都是男同事，这个月全部通话加起来，次数寥寥无几，都数得清。唉，温馨家庭就怕误会呀！
第二天，我下班后在家上网，老婆回到家来，拿出一张短短的通话清单，摔到我的面前，大叫一声：“学会骗钱了！”我心一颤，这话怎么说，误会了不是？我试图解释：“正常通话……”老婆说：“什么正常通话，每月都说电话费200元，你自己给我加，20元都不到！”
（17）、没有做到就冻结一切补给今天妈妈拿出一个合同对我说:这是我们当年签的合同，上面说你保证25岁结婚，27岁之前让我抱上孙子，没有做到就冻结一切补给，自己看看。“妈，我什么时候签了这么弱智的合同！”“三岁那年”“…………”
（18）、打猎手记1:00am闹铃响了。
2:00am同去打猎的伙伴来了,把你从床上拽起来。
2:30am把除了厨房的洗碗槽之外的所有东西塞到背囊里。
3:00am向丛林进发。
3:15am返回家中把枪带上。
3:30am选了片空地作为营地.发现忘记带该死的帐篷。
4:00am一路狂奔回家取帐篷，谢天谢地，总算赶在天亮前回到了营地。
4:30am搭起帐篷。
6:05am向丛林深处进发。
6:06am看到八只鹿。
6:07am瞄准，摁下扳机。
6:08am砰-
8:00am装弹药，同时眼睁睁看着鹿全部翻过山头跑掉了。
9:00am回到营地。
12:00正午-午餐是野草莓
12:15pm刚把枪膛里的子弹打完-看见八只鹿又回来了。
12:20pm胃里有种奇怪的感觉。
12:30pm意识到中午吃的草莓有毒。
12:45pm试着自救。
12:55pm狂奔到医院洗胃。
15:00pm回到营地。
15:30pm离开营地出发去打鹿。
16:00pm忘带弹药，回营地。
16:01pm装上弹药-再次出发。
17:00pm嫌树枝上吱吱叫的松鼠很烦人，射击--，把弹药用光了。
18:00pm回到营地-看见鹿在营地边上吃草。
18:01pm装上弹药。
18:02pm开枪。
18:03pm没响，卡壳了。
18:05pm同伴回到营地，步履沉重，肩上扛着一只他打的鹿。
18:06pm压抑住想冲同伴开枪的念头。
18:07pm火苗窜到了衣服上。
18:10pm换衣服-把被火烧着的衣服仍进篝火里。
18:15pm在营地周围溜达,免得面对着兴致勃勃的同伴和他的鹿。
18:30pm绊了一跤
（19）、夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”
妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”
（20）、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。