[摘要]关于爱笑话大全的笑话25个，现在都说偷小孩的，有没有要成人的～身体健康，头脑灵活，孔武有力，能吃苦耐劳，现寻找一可靠家庭！管饭就行。绝不逃跑……有需要的联系我...
关于爱笑话大全的笑话25个，现在都说偷小孩的，有没有要成人的～身体健康，头脑灵活，孔武有力，能吃苦耐劳，现寻找一可靠家庭！管饭就行。绝不逃跑……有需要的联系我。。
爱笑话大全
1、太监笑话大全一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”
太监.........没啦!
有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦!
讥太监
明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是:
“南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥:
“前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”
太监生"""""
一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成"""""
某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么?
全班哗然!
太监观风
镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。
珰问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。”
珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”
2、无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。
他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。
他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。
我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。
他说，好了。 笑话大全
之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。
我说，这——？？
只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我
3、天堂的问题这一天，正当圣彼得闲的发慌时，刚好有三位姐妹走到天堂门囗要进去，因为太无聊了，圣彼得决定出几个问题考考他们，答对了才可以进入天堂。
他问大姐：“世界上第一位男人是谁？”
太简单了，大姐不假思索就答“Adam”。
当当当。。。大门开门声响起，大姐就进去了。
他接着又问二姐“世界上第一为女人是谁？”
这也简单，大家都知到嘛，她说“It‘sEve”。
当当当。。。大门声又响起，二姐也进入了天堂。
最后到了小妹，她心想姐姐们的问题都很简单，她的也应该不会太难吧。
圣彼得问：“夏娃对亚当说的地一句话是什麽？”
哇~~~~圣经上哪时候提到这件事，太难了吧！！
小妹心里直嘀咕问题好难，嘴里就冒出一句：“God,itistoohard!”
当当当。。。大门声再次响起。。。
4、借助发卡式考试作弊器邻居家的大女儿，学渣一个。去年高考，借助发卡式考试作弊器，成功考入重点大学，今年，我高考，也买了一个这种设备。
考生入场时，监考老师拦住了我
监考员：“同学，你不能进去！”
我：“我有准考证，身份证！”
监考员：“问题出在你发卡上，我怀疑它是作弊设备！”
我佯装大怒：“你有证据吗，我要投诉你！”
监考员：“第一，你头发很短，根本用不着发卡，第二，你是男生！”
5、好歹是个空姐老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
6、我知道了，因为眼镜比眼睛大。”
7、下次办离婚也是在这里吧我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……
出门时还不忘回头问了一句：下次办离婚也是这里吧……
现在在家跪搓衣板呐……
8、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。
9、唐僧收徒的原因徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”
唐僧道：“因为你们的兵器！”
悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”
唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”
徒弟。。。
10、作家入伍一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
11、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。
第一：她肯定不打呼噜；
第二：这样都能考上大学说明她智商高；
第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；
第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。
结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
12、以前女人喜欢成熟的男人，我就天天加班，天天熬夜，终于等到自己有点沧桑感了，她们喜欢小鲜肉了。
13、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。
14、支持你外甥的做法我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。
15、同行生意过年的时候，和各老板聊起来我们最关心的人是谁？竟然不是亲人，朋友，而是离我们最近的同行，本人开店的，连对方什么发型，什么车，有几个门头都一清二楚，几天不见就会想去哪里了，还干不干？有没有？
16、形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘，臭喷喷？
17、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！
18、MM对付色狼常用的一句话是“我有爱滋我怕谁”
19、“儿子，厕所没纸了给我拿点。”
“我在看电视，没时间"
“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭？”
“洗衣机和电饭堡"
“。。。”
20、绷带：只要有人出“封口费”，乐意层层承包，一包到底。
21、笑果不错的语录和签名。自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...
22、保护现场由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。
一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。
丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。
23、夫妻之间的权利老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”老公：“那男人的权利呢？”老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利也太少了。”老婆：“你们不是还有沉默权吗？”
24、经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起加班度过吧！
25、一个顾客欠债拖得时间太长了，老板决定亲自登门去讨债。
当他来到那个顾客家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的母鸡。
“先生。”老板开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”
“啊，我的朋友，我实在没有钱， 您再等一等吧……”
“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”
“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
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