[摘要]关于竹竿兄爆笑段子买猪肉的笑话20个，去厕所解手时，一不小心裤子褪到地上，腰带扣掉大便上。弯腰去捡时，手机从上衣口袋里掉出来，掉进茅坑里。伸手去捡手机时，一头...
关于竹竿兄爆笑段子买猪肉的笑话20个，去厕所解手时，一不小心裤子褪到地上，腰带扣掉大便上。弯腰去捡时，手机从上衣口袋里掉出来，掉进茅坑里。伸手去捡手机时，一头栽了进去，由于茅坑呈梯形向下，加大大便湿滑，想倒出来非常困难。可是越往里往深，再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去，出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人，声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太，真是叫天天不应，打手机也关机。更可恶的是，一只老鼠想从我身上揩油，它不吃屎，专咬我的手指头，我甩甩不掉，叫也不敢叫，我嘴上还粘了大便，一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出去，那样子像极了外星人来的臭怪兽。。
竹竿兄爆笑段子买猪肉
1。儿子报怨一个菜中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”
2。有病小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿：“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”
“要什么馅的？”
“猪肉大葱。”
3。长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。
4。段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。
5。学生卡某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”
老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”
公交司机当即无语，一车人爆笑……
6。古今爆笑名句1:话说当年屈原为了逃避债主的追债来到了河边，想着刚被债主搞乱七八糟的家说：路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。意思是说回家的路这么漫长遥远，想修理一下房子都不行啊，我还是到河里上下打捞一把以免今晚饿肚子！ 7。闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。 8。男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 9。我的皮尔卡丹你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？” 10。幽默解说世界杯共同社西安5月24日电：“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。 11。你怎么不穿早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。 12。成 绩儿子考试完了，父亲问他：这次考试的成绩怎么样？ 13。同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。 14。有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。 15。昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。 16。老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了！ 17。下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。 18。自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 19。二哥结婚典礼上，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。 20。证人法官：你那天都去过哪些地方？ 下一篇：女裁判幽默段子（爆笑25个）
2:听说诸葛亮在写出师表的时候刚好生病了，这从出师表的最后一句是可以看出的：临表涕零，不知所言。就说他中了风寒头痛的流鼻涕，病得语无伦次不知道自己在说些什么！
3:少年范仲淹在一次考试中考砸了，于是就到岳阳楼散散心，若有所触的说：不以物喜，不以几（己）悲。就是说不要以为物理考的好就开心喜悦得意忘形，不要以为几何考砸了就悲观消极！
4:在药店中：屈原：喂，小姐有没有“举世皆猪”这个牌子的安眠药？
小姐：恩，还有！刚好剩下一瓶，嘿，我说三阎大夫我们店的这种安眠药差不多都被你买光了，你是来帮我们清仓的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“众人皆醉我独醒（失眠难受啊！），举世皆猪（浊）我独清啊（花了不少钱）
5:螳螂捕蝉，黄雀在后，在后干什么呢？吃饱没事看热闹啊！
6:众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火猪栏处——养猪！
7:曾经有一个诱人的猪头摆在我面前，我没有好好珍惜，等到它被人买后我才后悔莫及，人生最痛苦的莫过于此，如果上天可以给我一个从来的机会的话，我会对那个卖肉佬说：“这个猪头切一半给我！ ”如果一定要在这句话加上一个分量的话，我希望是：切多一点！
8:一只蚊子飞落在唐僧的手臂上：“啊！干什么，你想叮我啊？你想叮的话你要说嘛，你不说我怎么知道你想叮呢，虽然你很有诚意的瞄准我的手，但是你还是要跟我说你想叮我啊，没道理你想叮我而我却不给你叮，你不想叮我偏要你叮，大家讲道理嘛。现在我数1`2`3你到底是要叮还是不叮………………你不会真的想叮吧，难道你真的要叮？……
孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”
我笑着说：“阿姨还没结婚。”
他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”
我笑着说：“我还没找到竹竿啊！”
“皮尔卡丹！ ”
“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”
“不会错，我感觉得到。”
“你怎么会感觉得到呢？”
“因为后面夹屁股，前面卡蛋！ ”
妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”
不是最好的。
那是最差的？
也不是。
中间吗？
比以前有进步。
父亲烦了，喝道：到底第几名？
儿子：倒数第二名！
可是旁边有人不好意思擦。
就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。
管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了！
然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中。。。
我想了想，写上“二货媳妇”。
她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”
我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！
二哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你的。。。
被告：我整天呆在家里。
法官：有什么人可以证明吗？
被告：我儿子。
法官：难道你儿子也整天呆在家中吗？
被告：是的。一个不满一岁的婴儿能还能到哪里去干什么？