[摘要]关于给女朋友讲故事甜甜的短篇的笑话25个，一次大号完毕才发现纸盒里仅剩一抽，于是求老婆拿纸，条件是帮她洗一周内裤，隔数日，把纸抽完剩最后一抽于老婆入厕前放入。...
关于给女朋友讲故事甜甜的短篇的笑话25个，一次大号完毕才发现纸盒里仅剩一抽，于是求老婆拿纸，条件是帮她洗一周内裤，隔数日，把纸抽完剩最后一抽于老婆入厕前放入。窃喜等待求助以便增加本月零花钱。数分钟后，老婆由厕出告知：去厕所把内裤给我洗了！。
给女朋友讲故事甜甜的短篇
1、甜甜的苍蝇一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。
苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。
2、一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。 3、考试与广告 4、采花贼是如何被抓的！他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。 5、一次聚会，有一暴发户在场，大谈自己如何有钱，说现在的社会钱代表了一切，就没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜的一笑：给你一千万，麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。 （强悍吧~~~） 6、恋爱短篇文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下 7、诙谐的一句话小幽默让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！ 8、年度最佳短篇故事背景：某BG房间，男的在等约好的女的.. 9、 10、短篇笑话历史老师：为什么早退？ 11、同一件事当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……。”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……。” 12、做朋友“可以做朋友吗？”是一段故事的开始； 13、洗澡一定要到外面去洗织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 14、饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家、电影资深评论人；阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。 15、孟姜女哭长城的故事告诉我们，别怪男人的耳根软，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。 16、立秋那天，刚谈的女朋友发一条QQ空间说说： 终于立秋了，凉快了真好！ 我给女朋友回复了一个拍马屁的话：天凉好个秋！ 17、一只呆鸟小鸟虽然已经有女朋友了，可是还是像一个大木头，大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。有一天晚上，小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上，觉得很有情调。小鸟：“今晚，我..我可以抱你吗？”野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！”小鸟：“喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！” 18、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？” 19、爽吧，姐34D的昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩， 20、今天和女神上网聊天，聊的很愉快，突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。 21、没有热气的腿“大夫，我这条腿有点不得劲儿。” 22、做人不要太贪早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？ 23、艾菲尔铁塔 24、牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！ 25、万里长城永不倒我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。
进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。
“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIp包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。
“到VIp包间吧；要移动贵宾服务。”
于是按摩小姐把移动老总带进一间VIp包间里。
“老板，VIp包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”
“别的地方小费都没有这么高噢？”移动老总问道。
“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。
收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩？”
“全套的吧。”移动老总答。
“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。
“这也太离谱了吧？”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。
收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡？”
移动老总心想“钱都交了怎不洗呢？”于是说道“要洗。”
“老板，请问你洗热水还是冷水？”
“热水。”
“请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。
“md，还有没有王法了？”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧？移动老总无奈的交了钱。
“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见？你到是把灯开开呀。”
“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。
“你们宰猪啊？”移动老总这下被气坏了。
考上名牌大学：哟，真对得起咱这张脸。
考试作弊：您瞅准了！
老师的表扬：苦苦的追求，甜甜的享受。
尖子生对名牌大学的真情流露：我的眼里只有你。
他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。
这次他又看上了赵家的大闺女。
没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。
他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。
侠士们冲进庙子。
“那个"贼呢？”
“没看到氨
“一定躲在什么地方了”
“给我搜”
一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。
采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。”
侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。
采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。
“哗”的一下。
女鬼们全体脱光了身上的衣物。
一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！ ”
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
敲门声响起----男：来了？
女：来了。
男：来？
女：来！
男：来了吗？
女：还没来...
过了会...
男：来了吗？
女：来了！
女：还来吗？
男：不来了，来不了了
完美短篇，看懂不顶的以后永远来不了，嘿嘿
没什么大不了。——丰乳产品广告
一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.
一湿，足成千古风流人物。
明月几时有，自己抬头瞅
东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。
和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼.
七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”
世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。
上联：试问中国男奥有多愁 下联：恰似一群太监逛青楼
你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
此地禁止大小便，违者没收工具.
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
“还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。
结果，今天上午打电话发怒了，我问原因，她要我自己进空间看。尼玛，原来我的回复发成了：天凉好个球！
儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问：“为什么呢？”
儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥。。。”
上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，
精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，
拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊,
gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐34D的。
我清晰的看见女友脸绿了
女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“ lZ—np—un6？”
说是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思悯想，没招了，求助大神们！这是啥意思？
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿”
美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。