考级一句话笑话（精选25个）

[摘要]关于考级一句话笑话的笑话25个，老婆:老公啊，我问你一个问题。老公:好的，你问。老婆:你说我们下辈子还会在一起么？老公:傻瓜，这个问题你上辈子就问过了。。。昂...

关于考级一句话笑话的笑话25个，老婆:老公啊，我问你一个问题。老公:好的，你问。老婆:你说我们下辈子还会在一起么？老公:傻瓜，这个问题你上辈子就问过了。。。昂～好感人。

考级一句话笑话

1。念错名
村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有起诉人吴归明年四十岁的字样，拍着桌子大怒说：这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！
这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。
有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有王明先左后右的句子，他读成了王明先，左后右，读后大发感慨：这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！

2。经典笑话：考试后果小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

3。黄色笑话甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什么啊？说来听听！
甲：可是很黄。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

4。乞丐学堂开业了乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。

请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。

5。最残忍的三个笑话残忍度排名第三:怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸０儿子最终说道０如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”
“那，那......怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论:言者无心,听者有意。
残忍度排名第二:神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……
你会一次把它吃完吗？
评论:明珠暗投,遇人不淑
残忍度排名第一:最重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！ ”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！ ”
评论:弃如衣履,行同陌路

6。现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

7。想跟我上床吗话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

8。鹤……鹤顶红上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

9。哪有人能弯腰弯那么低的Our manager at the restaurant where I worked was a much beloved, jovial man. But there was one subject you didn't dare discuss in front of him -- his height. or, should I say, his lack of it.One day, he stormed through the door and announced angrily, "Someone just picked my pocket!" Most of my fellow waitresses and I were speechless, except for the one who blurted out, "How could anyone stoop so low?"
我们的餐厅经理是一位深受大家爱戴，和蔼而又快乐的人。但在他面前有一件事不能提－－他的身高。或者，我应该说，他是有点矮！一天，经理怒气冲冲地撞门而入，高声说，“有人拿了我的钱包！”
我和其她大部女招待都没敢吱声，但有人却蹦出一句话：“哪有人能弯腰弯那么低的啊”！

10。今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵的不可开交。。。
最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话。。。

11。一MM英语考级N次不过，每天自习到很晚，一日半夜有同宿舍舍友起床去厕所，听到吱吱声响以为是老鼠，寻声过去，是MM在背单词....速度极快，记都记不下来.

12。看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。
再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！
儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？

13。大学怎么规划朋友问我大学怎么规划？其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

14。朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。
我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”

15。晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了多少？”

16。老师收到了小明小学时候，发明了个很好玩的游戏，

就是写张小纸条，用透明胶带系住，

然后从窗口放下去，楼下的同学很会意，

换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。

就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，

上面写着：到办公室来。

17。科长写了一个“合”字，问：“这个字该怎么解释？”
小张抢着答道：“一人一口，不可多吃多贪。”
小李说：“只生一个好。”
科长喝了一口茶：“错，这个字是说只许一个人开口，一个人说了算。”

18。谁打的？有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。
一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。
没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。
妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。
老外听成了one dollar，以为让他赔钱，于是拿出了1美元。
妈妈又问：谁打的？
老外听成了three dollar，于是又拿了2美元。
儿子答道：他打的。
老外听成了ten dollar，吓得扔下美元就跑了。

19。骂人时最失败的几句话1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ ”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊..
5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆氨，那同学烦了，一拨拉他
的手说“你少在这给我扯蛋”
6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛
屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊
7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横＂喂！！你拉个Ｊ８啊！！＂说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...

20。叫爸
周末早上，丈夫还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」 女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

21。李莫愁：……问世间情为何物，直叫人生死相许，看世间多少故事……

22。石头挺面熟甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

23。你若安好，便是晴天，你若一直安好，便是干旱。

24。我觉得你们能成大器楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我课下叫了一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器！

25。谢烟客：……挥手bye-bye，祝你们愉快！我会一个人活的精彩。

阿九：i＂＂＂＂m a big big girl，in a big big world，it＂＂＂＂s not a big big thing，if you leave me，but i do do feel，that i do do will，miss you much……

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