[摘要]关于东北民间幽默小段子的笑话15个，俩邻居女主人早上碰面甲对乙说“咱这楼设计的不好，昨晚你和你老公XXOO我都看见啦！下次记得拉窗帘”乙说“我昨晚回娘家住的呀...
关于东北民间幽默小段子的笑话15个，俩邻居女主人早上碰面甲对乙说“咱这楼设计的不好，昨晚你和你老公XXOO我都看见啦！下次记得拉窗帘”乙说“我昨晚回娘家住的呀？？”。
东北民间幽默小段子
1．生活中的爆笑小段子男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
2．快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。
正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”
快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。
3．春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！
4．玩暧昧和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。
5．婚恋男女冷段子男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！ ”
6．夫妻幽默对话，教你怎么在关键时刻噎死人哈哈爆笑某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口水纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
7．年轻人的小幽默。一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》。
8．儿子问：“惊蛰是什么意思？”
妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”
儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”
妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”
9．一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”
交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
10．我的妈妈不这样认为外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”
李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！ ”
11．撂挑子：一种民间的庆祝仪式，人们把扁担等工具扔掉，什么活也不干了，专门跳舞放松。
12．仁宗让包拯报告民间疾苦。
“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”
“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
13．面试人员：什么学历？
悟空：我自幼跟随名师学习，不曾上学。
面试人员：跟民间艺人学习，没有国家承认的学历证书，不用。
14．..
然而，到了渔产季节，下网一打捞...天
啊！渔池里竟然没有半条鱼！这家人虽然觉得有点怪怪的，但也没有深入去追究。而后接连两、三年，都发生同样的情况。
到了第三年，更奇怪的是，家族中开始有人暴毙，一个接着一个……。
这家人开始觉得惶恐不安，便找道士来看阳宅及阴宅风水。当道士来到了鱼塭边，就问鱼塭是否有异状？主人一五一十的告诉道士，池中的鱼会无缘无故失踪。
道士听了点点头，命人去拿石灰，并将父亲的墓开棺。没想到，父亲已死了这么多年，尸体竟没有腐烂。道士立即做了一些仪式，并将尸体火化。
事后道士告诉渔塭主人，他父亲因吸收鱼的精华而成了民间俗称的『荫尸』，久了就会对其家人不利。
15．冷和抖黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，
就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？”
随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”
他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
16．哥，你偷啥不好啊我哥们东北农业的，去年学期末他去包宿，早上回来路过菜园子。
馋了，偷了一个学校的柿子吃。
第二天，学校找到他，告诉他被开除了。
我哥们懵了，不就偷一柿子么，学校告诉他，这是乘神7在外太空旅游的柿子种。
每个农业大学一粒，就结了俩柿子，他吃了一个，他现在在家呢。
17．吃撑了的五富在从楼上往下吐，给邻居黄八吐了一身，操着东北口音的黄八调侃道：“小伙，伙食不错呀。还羊肉泡呢!”
18．城市大不同没有北京人不敢说的话；
没有上海人不敢出的国；
没有广州人不敢挣的钱；
到了北京才知道官小；
到东北才知道胆小；
到了上海才知道楼小；
到了深圳才知道钱少；
到了包厢才知道老婆老；
北京人眼中：外地人都是下级；
上海人眼中：外地人都是乡下佬；
广州人眼中：外地人都是北方人。
19．据说东北人多患有糖尿病，归其原因是因为冬天室内外巨大的温差。这和新疆哈密瓜比较甜是一个道理。
20．.....@因风化龙
逛完商场回家，老公一直抱怨：买一件这么贵的衣服，有啥意思？
老婆不耐烦了：尼玛，你还说我，跟你把账算算，到底谁贵。
老公：算什么啊？我就买了一盒套套，二十块钱，你那可是三千。
老婆：光看价格啊？
老公：那你说怎么算？
老婆：我一件衣服三千，穿一年，平均每天八块钱，每天穿十个小时，每个小时八毛钱，每分钟一分钱多一点，而你呢，一盒套套二十块，一个两块，用三十秒，平均每分钟四块钱！
老公：……@往事如风
走在大街上，我发现骗子无处不在
两元店广告是骗人的:“两元、两元，一律两元”，简直就是骗人的话，我给老板2元，要把他钱包里的百元大钞买走，他说什么都不肯。
洗脚城的技师也都是骗子，拉我进去的时候说的好“大哥，进来放松一下吧”，等我进去以后，才发现我根本放松不下来，一是害怕警察来扫黄，而是担心待会她们发现我没有嫖资，会把我打死。
就连街边卖臭豆腐的都是骗人的“臭豆腐。臭豆腐，不臭不要钱”，我这个顽固性鼻炎一点臭味都没闻到，吃了他两块臭豆腐，老板竟然问我要钱，说好的不臭不要钱呢
@呦呦ta爹
老婆:“老公，你听我说，你这叫心理障碍，你要你理性的想一想，他已经不是以前的他了，你现在比他强壮多啦，他再也不是你的对手了，你一定会赢的，老公，我相信你，老公加油，出重拳，打！把他打出咱们家门！”
我:“老……老婆，我……”
老婆:“墨迹什么，你就当他不是你爹就能下去手了，上！”@呦呦ta爹
公司派我出差东北，在哈尔滨下了火车，看到一群大爷大妈在那跳踢踏舞，于是问周围的一个年轻人:“你们东北人真浪漫，跳个广场舞都是踢踏舞”
年轻人回答:“你啥眼神啊，他们是在那排队买票，冻的跺脚呢，还踢踏舞呢，真是个山炮……”
到了酒店，我对服务