讲给女朋友笑话段子（搞笑15个）

[摘要]关于讲给女朋友笑话段子的笑话15个，谈恋爱。有什么难的？不就表白么？一个不接受你，再表白一个，还不接受，表白十个；还是不接受，那就表白一百个，长久坚持下去。总...

关于讲给女朋友笑话段子的笑话15个，谈恋爱。有什么难的？不就表白么？一个不接受你，再表白一个，还不接受，表白十个；还是不接受，那就表白一百个，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的！！。

讲给女朋友笑话段子

（1）、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

（2）、生活里雷人的小段子。“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

（3）、相声段子甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！

（4）、大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。

（5）、快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。
正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”
快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。

（6）、生不如死的岁月有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。

其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。

那是段艰苦的岁月，我生不如死。

（7）、好心的爷爷20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

（8）、几个经典的短笑话去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，nm妈在找……” 某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!” 高中时讲排列组合，分组做题。 老师叫起磊：“你们组多少人？” 磊：“十二个。” 老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？” 磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。 又叫起波：“你们组多少人？”。 波惧，半晌，答：“三个……”二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

（9）、经典笑话：肠胃不好有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！ ”

（10）、诙谐一句话短笑话男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

（11）、爆笑的风情男女“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

（12）、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

（13）、小时候我看见漂亮的女孩这样想：好漂亮啊，要是能做我女朋友多好～
现在我看见漂亮女孩这样想：这得多少钱一晚上啊～

（14）、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？
答：没女朋友呢！
阿姨：那男朋友买的。

（15）、小丽与阿强 他们的关系发展得很迅速那是四年前的事了，当时阿强正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是阿强的女朋友，同学们都说他们是天生地造的一双。他们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，阿强将她带回了家。他并没有回自己的家，而是去了他舅舅家，因为他舅舅是一个百万富翁，阿强想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，阿强和小丽在咖啡厅再一次见面了。小丽：“你现在好吗？还是一个人吗？” 阿强：“是！ ” 小丽：“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈，谢谢你和舅舅的关心，我会有女朋友的！ ”阿强气愤地答道。
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师。
只见她递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
小明从兽医那里回家，叹着气对妻子说，我们家的小狗真可怜，一路上总是哀叫，像是有很多话要对我说……
妻子看了狗一眼，叫道，傻瓜，这只狗也许想对你说，他不是我们家的……

（16）、讲给跳蚤听大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。” 小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”

（17）、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？！”

（18）、上海死亡电话我早就说过我由于生计原因来到了上海，做了我同学的酒楼的大堂经理。
照顾酒楼的工作确实很繁重，但我并没有忘记利用业余时间学点东西来充实自己。于是我成了离酒楼不远的一所高校的旁听生。由于我性格开朗，爱好也广，先后在学校组织起了“集邮协会”，“读书心得讨论会”等。没想到这些玩艺竟让我名声鹊起，我居然被聘为校刊的一名记者了。
当了记者之后我的手机就一直没有停过，尽是学生们向我提供一些所谓的实事新闻。什么高年级的男生拿弹弓射下女生宿舍楼上飘扬的内衣啦，什么学生们给矮个子老师起绰号叫“恨天高”啦。其实，这些都不值得一提，只是有一件事我必须讲给你听。
那年的冬天来得特别早，如同从酷暑直接跨进了严寒。在一个寒风瑟瑟的晚上，我下了夜课回到住所休息，熟睡中一陈急促的铃声把我惊醒。谁又打这该死的电话？我一边想一边拿起枕旁的手机。
“喂！是哪位？”我问道。“喂！是我，”对方是一个女孩，声音怯弱而苍白，“我叫青荷，311寝室出事了，你应该去看看。”还没等我问些什么，对方已以挂断了，手机上显示的时间是凌晨三点二十分。我想从来电显示中查出她的号码，可是却什么也没有。
说句实话，这种恶作剧我见得多了，只是一些不怀好意的学生想把我从温暖的被窝里拽到冷风中去。
我没理她，仍然翻身睡。第二天，我把酒楼的工作安排好便来到学校上早课。一进校门就有熟人拦住我说：“311寝室死了人，你这当记者的还不去看看？”我赶到的时候，门外已围了很多人。刑警正在屋内解剖尸体。
听人说是隔壁的女生早上起来时发现从311门缝里淌出血来，于是报了警。死者是一名二年级的女生，由于同寝室的其他人都毕业了，所以这里只有她一人祝她被发现的时候手腕上的动脉已经被割破。解剖完尸体，警方又对屋内所有的线索进行了整理。最后下结论：该女孩是自杀。
遗书上写明自杀的

（19）、
一副处级官员去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚，于是晓之以理，惑之以利，很快就给搞到床上了。事后，该女问官员的身份，答曰：“按级别论，我也是个副处，但是窝囊得很，没有实权啊。”该女像是找到知音似的，颇有感触地说：“看来我们俩的身份相当。我没有结婚，名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的，至多也就是个副处吧。你我真是天涯沦落人啊。”
官员回来后，把这个故事讲给大家听，大家颇有同感。然而从那以后，单位里几个副处没有一个人愿意提自己的“副处”头衔了。

（20）、不会举行隆重婚礼，省钱又有利于改良社会风气。
如今结婚讲排场，动辄几万几十万，形成一种恶性攀比的不良风气，大学生婚礼较经济，同时参加婚礼的均为同学好友，少一份媚俗，多一点纯洁，不必在婚礼上还看老板或上级眼色，给将来留下一个美好的记忆，即使讲给孩子听也能让他（她）被那份纯洁所感动。同时可以打击许多影楼价格高昂的嚣张气焰。这都对精神文明建设有着积极意义。

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