读书 笑话（爆笑25个）

[摘要]关于读书 笑话的笑话25个，上星期去青岛旅游，住酒店时有小姐敲门问要服务不？300。看着还挺漂亮就同意了，完事小姐说：300一下，还叫了几个壮汉堵在门口，我当...

关于读书 笑话的笑话25个，上星期去青岛旅游，住酒店时有小姐敲门问要服务不？300。看着还挺漂亮就同意了，完事小姐说：300一下，还叫了几个壮汉堵在门口，我当时就蒙了，没办法，只好乖乖掏了600，唉！吓死老子了。。

读书 笑话

1．你，你，怀孕了一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

2．当老师说第一句话时上初中时，我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了，我哈哈大笑，全班鸦雀无声！

3．喜欢看冷笑话的人普遍比较瘦，因为热胀冷缩……

4．老师问学生：“读书干什么？”。
学生：“当老师”
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”
学生：“混口饭吃”

5．晨读有很多好处语文老师对同学们说：“晨读有很多好处，

其中一点很重要就是开口读书时下鄂牵动大脑神经，

有利于大脑神经发育，增强记忆力！”

同学小明站起来：“那我天天上课说话也是下鄂牵动大脑神经，

吃口香糖也是，你怎么就批评我呢？”

6．“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢？”
“我没有回答，直接撕票了。”

7．今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。
我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”
正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口。。。所以，可以旋转着穿呦!”

8．一：俺的偶像是鑫，人家无论到哪个单位应聘，“三金”都有，真令人羡慕。

9．母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”
我：“父亲节我给你买。”
老爸：“啥时侯父亲节啊。”
我：“还有一个多月呢。”
老爸：“这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！”
老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”
老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢！”

10．把帐单寄给我姐夫有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”
“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”
“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

11．一个白影子昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的箱子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现……眼角有一粒米饭。

12．测漏的宿管阿姨大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。

宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。

这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。

宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。

宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……

13．猴年第一次月圆，海天湛蓝又明灿，平川灯火配花鲜，美宵辉映你欢颜。我迷醉于你笑脸，好似见嫦娥再现。

14．老爸真浪漫跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”“小猫？”“不是！”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。

15．雪条泡来的媳妇80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖，然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！ 这是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个。

16．有一老外来华赴任。吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告知就是去WC的意思。
敬酒时，另一人说希望下次出国能给予方便，老外纳闷不敢问。
突然一电视台美女主持说：在她方便的时候安排老外做专访。
老外惊问：怎么能在你方便的时候？！
美女主持笑着说：那在你方便时也可以。老外当即晕倒。

17．有个庄稼汉，山东人，滑稽多智。
某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。
庄稼汉上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”
大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”
庄稼汉：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”
大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”
刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”
庄稼汉笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？”

18．叫你嘴贱LZ上高一，今天英语听写全班一半人没过关，英语老师怒了，未过的童鞋们全被站到了教室后面课上了一半，英语老师心软了让童鞋们回到座位上。就在这时，其中一个二货脑抽大喊到：“众神归位！！”然后，对，没错，就他一个人又被晾在了后面！叫你嘴贱！

19．快乐是小的，紧的，一闪一闪的。仿佛尿水小小地汇集到膀胱，括约肌收紧的肿胀，一朝释放，闪闪的佛光 -（胡三碗 ）

20．下次不要只带他去男厕所屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生，医生对屎壳郎爸爸说：“孩子无大碍，只是有点贫血，记得下次不要只带他去男厕所。”

21．唐僧没有老婆老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。”老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

22．饥渴难耐的小明路过公厕，花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。

23．男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”
这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”

24．一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳

25．作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好
她问：你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。

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