[摘要]关于植物大战僵尸逗比搞笑段子的笑话25个，本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？神回复：不，因为你平胸。。...
关于植物大战僵尸逗比搞笑段子的笑话25个，本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？神回复：不，因为你平胸。。
植物大战僵尸逗比搞笑段子
一、学生搞笑造句之果然学生：今天回家很饿，我先吃了一个苹果然后吃了一根香蕉。
老师批语：你上辈子是属猪的吗？
二、年轻人的搞笑糗事。有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊此人说:我不紧张埃面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？……
三、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。
就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。
老婆：没有啊！是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
四、相声段子甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！
五、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？
这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
六、还有一个是再来一次今天英语考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄，监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
七、死了才是僵尸小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没 有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了 ？”僵尸爸爸：“乖孩子，nm妈没死。”小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”僵尸爸爸：“就是因为nm妈没死。”
八、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
九、童话故事里的爱情为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
十、女人是非常好奇的动物。而男人要是没有妥善地回答她们的问题
，可能一场世界大战就爆发了。在这提供你五个难题的答案：
你在想什麽？
你爱我吗？
我看起来胖吗？
你觉得她比我漂亮吗？
如果我死了你会怎麽样？
为什麽这些问题会难以回答是因为你要是没有妥善的回答就可能
导致争吵或离婚。（备注：妥善的回答 = 绝不能老实的回答）
例如：
你在想什麽？
正确的答案，当然是：『亲爱的，对不起我不该这麽沉默，我只是在
想你像这样一个美好、善解人意体贴、聪明、又美丽的女子而我是如
此的幸运竟可以遇见你。』
很明显的，这些话和男人脑中想的绝对没有关系，他想的无非是这五
件事之一：
A. 篮球
B. 足球
C. 你怎麽这麽胖.
D. 她比你漂亮多了.
E. 如果你死了他要怎麽运用保险费
另一个问题也只有一个正确的答案但却有许多错误的答案：
你爱我吗？
这个问题的正确答案当然是：『当然！』
如果你要更完整的回答的话，你可以说：『是的亲爱的。』
错误的答案包括：
A. 我想是吧.
B. 如果我说是的你会更高兴吗？
C. 那要看你对"爱"的定义了.
D. 那有关系吗？
E. 谁？我吗？
我看起来胖吗？
正确的回答当然是直截了当的说：『不，当然不胖！』
然後迅速离开那里
错误的答案包括：
A. 我不认为你胖，但我也不认为你瘦
B. 和谁比呢？
C. 你胖一点比较好看
D. 我也胖了啊.
E. 你可以再说一遍吗？我刚刚在想你的保险计画.
如果我死了，你会怎麽样？
正确的答案是：亲爱的，如果你死了，生命对我来说就
不再有意义，我会撞第一辆向我开
十一、三人行没一个买票的先秦诸子召开电影《孔子》座谈会。
老子首先发言：圣人之道，为而不争，小孔这次大失风度。
墨子接着发言：反天意者必得罚，我看票房会很惨。
孟子附和：得道多助，失道寡助，我同意老墨看法。
庄子一摇鹅毛扇：至人无己，神人无功，圣人无名，老孔拍电影本身就傻。
孔子跌坐于地：晕，三人行没一个买票的。
十二、老张向邻居吹嘘老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！你们一样要经过我同意才可以啊！
十三、吃货的想法吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
十四、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”
那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”
十五、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义。
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了。。。”
十六、美国总统永远都是人民的总统
十七、有些人惨就惨在待业多年，刚刚在19年底找到了工作。
十八、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。
过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。
又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
十九、世界是不公平的这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！——于是他有了女人。我说：我要洗澡！——居然停水了！
二十、唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”领导刚说完，台下笑倒一片
二十一、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
二十二、逗来逗去,谁能逗得过谁和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！ ”“去吧。”
二十三、其实，股市是女神，散户是备胎。备胎即使被折腾得死去活来，也依然幻想着女神最终会被他的执着感动。女神对备胎看不上眼，但会吊着他，让他心甘情愿地付出，如果对方死心了，想要离开，她就示点利好，于是备胎发现女神还是在乎他的，立马又跑了回来。
二十四、“犯规”。此乃球场一大忌，球场上犯规是要付出代价的，轻则罚球，重则掏牌儿，性质恶劣的话还得停赛罚款什么的。在球场上我们要求尊重对方，无论发生什么摩擦都不能张口就骂，抬手就打。婚姻生活同样如此，切记家庭暴力坚决不能有。两口子在一起生活，不可能一点儿矛盾都没有，有了矛盾您不问青红皂白上来就是一顿暴揍，那结局只有这几个：轻则鸡犬不宁，重则分道扬镳，性质恶劣的话还得蹲大牢。如果要是敢包个二奶，再弄个小三儿，弄不好你要城内失火：家庭分裂，城外沦陷：职位难保，总之也是永无宁日。
二十五、屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。
秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。
李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。
陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。
施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。
徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。
顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。
鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。
茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……?
老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。<
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