超级爆笑笑话笑死人

[摘要]关于超级爆笑笑话笑死人的笑话10个，今天一女同学问我身上什么东西想硬可以硬想软可以软，我说这要怎么回答，不就是小jj嘛，谁知道她脸红的说是肌肉……我邪恶了。...

关于超级爆笑笑话笑死人的笑话10个，今天一女同学问我身上什么东西想硬可以硬想软可以软，我说这要怎么回答，不就是小jj嘛，谁知道她脸红的说是肌肉……我邪恶了。

超级爆笑笑话笑死人

一、让人没脸的糗事笑死人今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

二、CS中的叱刹风云你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！
打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和我一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。
一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。
护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别买就买护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。
1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！
走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？
蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。
手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。
没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？
要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。
要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上

三、爆笑坑爹,坑死人不偿命1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 ……
校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
4、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！ ”

四、女人与陷阱里的青蛙一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”女人施放了青蛙。青蛙说，“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道，“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所吸引。”于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，“那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且，他将比你富有十倍。”女人说，“成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。”于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，“我想得轻微的心脏玻”这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。女性读者请注意：对于你们来说，这个笑话就到此结束了。男性读者们，继续读……..........................................................................................................................................................................这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏玻这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。

五、经典笑话：倒数第二父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

六、某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：“今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
晚上，小家伙与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”
爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”
爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧！”

七、分享一些爆笑坑爹事一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

八、有人按我肚皮[爆笑]有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”

九、生活和上学时侯的爆笑雷糗事今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you？”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！ ”

十、宿舍的同学对我说：“我要能娶到XXX，一定做一个超级模范丈夫。”
我问：“何为超级模范丈夫？”
答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”
“不错，过一回原始人的瘾。”
“不过咱也有改善生活的时候。”
“她过生日的时候？”
“不，当我逮到耗子的时候。”

十一、该不该相信?听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
亲爱的鲍斯：
这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！

十二、暴笑的车尾贴::"肉＋磨”
::大龄女司机，多关照！
::“超级面瓜闪亮登潮
::人老车新，离我远点！
::新手（女）
::“随时倒车”
::您是师傅随便超,
::前方有熊出没
::“不会坡起，小心！ ”
::奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪
::奥托：长大了就是卡迪拉克
::新手手潮，越催越面。
::女司机+磨合+头一次＝女魔头
::别吻我
::当您看到这行字时，您的车离我太近了。
::开不好瞎开，挤我跟你急！！！
::“《＝＝＝”(不是清扫车)
::手心冒汗
::人老车破又磨合
::出租车：大修磨合，欢迎超车！
::一小面贴的是：面中面
::"新车上路，内有杀手“
::“我出没，注意！ ”
::来吧！同归于尽
::“您就当我是红灯”

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