[摘要]关于古代诗人谐音笑话大全的笑话15个，楼主：电梯里有个三四岁的小姑娘，不认识我却主动叫我叔叔，现在这么懂事的孩子可不多了。我被她叫得不好意思，只好把棒棒糖还给...
关于古代诗人谐音笑话大全的笑话15个，楼主：电梯里有个三四岁的小姑娘，不认识我却主动叫我叔叔，现在这么懂事的孩子可不多了。我被她叫得不好意思，只好把棒棒糖还给了她。;回复：像你这么大不要脸的已经不多了。。
古代诗人谐音笑话大全
1．丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。
丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么？”
农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么？”
诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么？”
厨师：“能。”
于是，丑小鸭变成了烤鸭。
2．端午节是中国的传统节日，是爱国主义诗人屈原投江的日子，俗称跳水节。A股将以连续跳水的方式来纪念屈原，敬请各位投资者注意，密切配合。
3．一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
4．毛拉作诗人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作，毛拉答道：“我不仅能背诵多数诗人的名篇，而且还精于写诗之道。”
人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。
于是，毛拉摇头晃脑地胡诌了几句，既空洞无物，又缺乏韵味。
人们说：“这算什么诗？没有意境，不知所云，也没有节奏和韵脚。”
毛拉说：“诸位真是少见多怪！难道你们没听说：越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓吗？”
5．鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！
6．“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？”
“因为光头强。”
7．数学中文一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资
料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是
竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。
惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一
笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
8．五尺男儿某天 某娃子问他爹的身高
他爹曰：“168cm”
那娃子开始算啊，算古代的一尺为33.3cm
而后，那娃子兴高采烈地对其父曰：“爸,你是名符其实的‘五尺’男儿”
然后，然后就没有了。
9．古代人没有近视如果古代人近视了怎么办。
于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
10．古代，有个中国的商人，带了好多商品踏上了丝绸之路，到了波斯。
吃饭时，波斯人对中国商人从家乡带来的大蒜产了浓厚的兴趣，拿起来吃了一口。
嗯，顿时，大蒜的辣味香味满口，波斯人很喜欢。中国商人就把剩下的大蒜都送给了波斯人。波斯人高兴啊，没吃过这么好吃的东西啊，他觉得这好的东西，只有最贵重的东西，才能够与之交换。
于是，决定送给中国商人一袋黄金，并且自己开始种植大蒜。
这个中国商人回去后，把事情一说，所有商人都跃跃欲试。
于是，有个山东商人，脑子比较灵活，波斯已经有了大蒜，再去带大蒜已经不稀罕了；但是波斯还没有大葱，于是带了一麻袋大葱上路啦。
到了波斯后，波斯人对这个商人带的大葱，更是好奇。
波斯人吃了一口大葱后，大葱香扑鼻，喜欢极了，觉这玩意比大蒜还好。于是这个商人把一袋子大葱送给波斯人。
波斯人高兴啊，但是还得还礼，怎么办呢，还是得拿最贵重的东西换这个大葱啊。
于是，波斯人决定，用两袋大蒜送给这个中国商人。
11．鞋子很快寄到了，小燕说：“我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。”
小张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。”
小燕笑着说：“我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢？”
12．看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这不科学啊！
13．早餐变午餐休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问。
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”
14．以后要是有人说“不服你打我啊！”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”、
15．你生理上有病要早治啊三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治矮”