超短的冷笑话

[摘要]（1）、60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后...

（1）、60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。

（2）、公司组织旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？
我特么居然还问了问价格！后来一直被笑话。。。

（3）、几则爆笑笑话黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．
一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"md猫呢?"

（4）、同性恋笑话一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

（5）、相亲是个漂亮女孩与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“OK”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她问：“你有网站吗？”

（6）、有手纸吗？这是流传了几年的某大学女生宿舍里的故事（可能发生在华师）。轻度失眠的王薇今晚象往常一样又被其他起夜的舍友吵醒，这一次是睡在下铺的张琴。“每次都发这么大声，不能轻点。”王薇不满的翻了个身。走廊里响起张琴“趴、趴、趴”的走路声和关厕门的声音后又恢复了平静，而王薇却再也睡不着，讨厌的失眠！不知过了多长时间，王薇猛然发觉：下铺的张琴，还没从厕所里出来！而现在天已蒙蒙亮了。一上午张琴都没来上课。一天、两..天过去了，张再也没露面。接着同样的怪事在别的宿舍不断的发生，短短的一个月，先后有4名同学在厕所失踪，而厕所里毫无异样，一时人心慌慌。校方查不出原因，于是报了警。警方经过调查后决定，派一名女警察冒充学生住进了王薇的宿舍，每天半夜在厕所里呆半小时。一星期后的晚上，女警察在去厕所后又神秘的失踪了。一定要查出真相！公安局这次派出一男警察，每天上厕所时全副武装，带上手枪、电棍，并在厕所一角落放一台小型录音机。几天后，男警察也消失了。第二天，警方搜查了厕所每一个地方，一无所获，但发现那台小录音机还在。于是警察把它带回播放。这盘磁带的前面很长部分是空白，只是在最后，突然有一个低沉苍老的声音：“有手纸吗？”

（7）、不知道自己屁股又多大啊一次，我跟我妈去买羽绒服，看好一个短款的，我妈突然高声喊道：“买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。”

（8）、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了马克思语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性，看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美！

（9）、郭敬明的公司完美地诠释了木桶理论：最短的那个决定一切。

（10）、18岁：一头乌黑亮丽的长发飘逸在身后，迷倒了多少痴情的目光。
28岁：把长发剪成短短的男仔头，省得儿子的小手老揪。
38岁：顶着一头蓬乱的短发，睡眼惺忪地扯着孩子奔走在兴趣班之间。
48岁：自己揪白发。

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