[摘要]红十字会幽默笑话，我一哥们爱装逼，在苏州火车站花十八个大洋买了一条老粗的黄金项链，带上没多久过马路时被飞车党拽了！我哥们拔腿就跑，路人问他:被抢了怎么不报警？...
红十字会幽默笑话，我一哥们爱装逼，在苏州火车站花十八个大洋买了一条老粗的黄金项链，带上没多久过马路时被飞车党拽了！我哥们拔腿就跑，路人问他:被抢了怎么不报警？哥们说:我怕那两个回来揍我！。最新网络内涵段子精选
一、最新网络内涵段子精选
（1）、梦话精选我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……
吓的我一夜不敢睡觉！
（2）、刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。
（3）、中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)
（4）、经典趣味冷段子宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！ ”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！ ”
（5）、要有一个傻不拉叽的群主。
要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。
要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。
最好还要有几个文人骚客。
要有几个有事没事经常对掐的好友。
要有几名不甘老去的世俗愤青。
要有掌握各种小道消息的“内部”人士。
要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。
要有几个风姿不减当年的万人迷。
要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。
要有几个三天两头晒养生的专家。
要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。
要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。
要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。
要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。
要有几个爱发黄段子的奇才。
最后也要有众多个一言不发，宁愿潜水憋死也绝不退群的基础群员。
（6）、真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
（7）、这三个字足以让你原谅我一朋友跟我说内涵笑话，他说有个男的惹她女朋友生气了。
求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，
他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。。
最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了！！！”
（8）、我能想到菊花朵朵开的样子甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。
下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。
乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。
声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。
（9）、有点内涵的有一个同事特别爱吃槟榔，一日单位门房大爷调侃他
别人都是进去大出来小，你是进去小出来大。
（10）、 某网友口中的网络时代爱情：昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或该页不存在；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
（11）、Internet发烧友特征在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的Ip地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“WhatisyourURL?”
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。
你惊奇地发现Spam是一种食物。
ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。
向别人介绍妻子时，你说：“这是[email protected]，”然后指着你的儿子说：“Clientapplications”。
在联谊会上介绍丈夫时说：“MyDomainServer”。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“pizzaIsHere！ ”
（12）、网络痴呆症的前兆1、半夜3点起床上厕所顺便查E－mail；
2、在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏；
3、见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下；
4、一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上；
5、为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年；
6、你每天以9600的速率开怀大笑；
7、你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com；
8、每当等待下载软件时你才会去上厕所；
9、你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”；
（13）、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”
“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
（14）、节煤有一位农妇听别人说有一种最新研制的炉子可以比普通火炉节约1/2的煤。于是她往家里一下子搬回了两个这样的火炉。
别人很不理解，就问她：家里用买一个就够了，为什么要买两个？农妇忙解释说：一个炉子以节约1/2的煤，那么两个炉子不就节约了所有的煤了！？
（15）、狼心狗肺：饭店最新推出的招牌菜。
二、红十字会幽默笑话
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