[摘要]关于《幽默与笑话》杂志征稿启事的笑话25个，一个富二代和一个官二代吵起来了。官二代说，小崽子你在这等我，我回去调两卡车当兵的揍你。 富二代马上给他爸打电话说，...
关于《幽默与笑话》杂志征稿启事的笑话25个，一个富二代和一个官二代吵起来了。官二代说，小崽子你在这等我，我回去调两卡车当兵的揍你。 富二代马上给他爸打电话说，爸，官二代要带两卡车兵揍我，富二代他爸就说了，没事，放心吧儿子，他路过那桥咱家修的，两卡车人撑不住，，，，还是富的牛啊。。
《幽默与笑话》杂志征稿启事
1。一个小便利店在门口贴了招聘启事，今天中午我进去问：这里招人？管吃管住吧？店里的东西能随便吃吧？。。。
2。校园幽默启事录第一则：我们曾经亲密无间，可是一日，你忽然离我而去，我不知所措。没有你的日子里，我枕着你的名字入眠；想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜，6月13号那个阴雨的日子我永远也忘不了！ 第二则：你快回来，没有你我打饭不来！（寻找饭卡）
3。警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：你想做服装生意吗？小偷不好意思说：主要看新款服装，口袋在哪里。
4。想象力有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么?
二锅头，爸爸。
5。《幽默大王》对《笑话大王》说：咱俩经营的都是幽默与笑话，何必各自为王呢？
6。她给我做好吃的呢售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”
老爷爷：“本来10块，人家8块卖我的。”
售票员：“送老伴儿的吧。”
老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。”
7。咦，不是28个字母咩高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：“我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。”
旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差……
8。都要见面
找工作要面试，找老公要相亲。都得梳妆打扮、两者成本一样高。
9。同事儿子上初一月考考了班上倒数第一，老师让带家长，同事去了，老师一通批，让把孩子带回家，他说为什么?
老师说考了倒数第一。
他一下火了说：“好，今天我带回去，但你班上如还有倒数第一，我找校长，和你没完”
老师囧了，这TM什么样的家长都有啊!
10。矮油，假期就介样没了每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…
哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！！
11。螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。
兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！
12。你才二货呢啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，
他突然想不起来“耿”字怎么写了，
就问啦啦，啦啦说“耳火”，
他突然气的脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！
你们全家都二货！”
13。千万别告诉妈妈爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少，心中纳闷………爸爸：儿子，你有在我书房发现什么吗？儿子心虚地：没有………爸爸严肃地：真的没有？儿子：有……爸爸一巴掌就扇了过去：臭小子，敢偷老爸的钱？儿子摸着被打痛了的脸，对爸爸说：你敢再打一下吗？爸爸一听，气愤地：怎么不敢？说完伸手就打………儿子闪开，对爸爸说：有种，晚上我再看热闹，………爸爸：看啥热闹？儿子：明知故问，妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗？爸爸：啊，千万别告诉妈妈，你继续拿钱用就是了…………
14。有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
15。移动老总上公厕移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢。。
16。贵国的马很健康苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。
一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”
17。我每天都换水大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。
楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的！
室友认真的回答到：不会的，我每天都换水！
18。友情还是同事情，都是这样。而中国人最看重的又是感情和人际关系，所以借钱这个问题让很多人不知如何是好。在我看来，有些感情不能伤，有些“感情”就可以伤，与其因为催债伤了“感情”，不如在拒绝的时候伤，否则，钱借出去要不回来，还要背地里被人数落，你说何苦呢？
19。老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”
20。晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。
我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去，说“怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了。”
21。眉毛凶不凶某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
22。应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。
数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”
那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。
23。尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。
24。童言无忌姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它狗狗。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了。
25。第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
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