[摘要]关于女友开心的笑话短句的笑话15个，铁哥们闺女过“十二天”宴请宾客…背景…我家当地风俗：小孩有过满月的，有过九天的，有过十二天的，遂问之为何在时间上如此区分？...
关于女友开心的笑话短句的笑话15个，铁哥们闺女过“十二天”宴请宾客…背景…我家当地风俗：小孩有过满月的，有过九天的，有过十二天的，遂问之为何在时间上如此区分？哥们儿一本正经答曰：这就要看这家人什么时候缺钱了… 默默点出一千大元奉上…。
女友开心的笑话短句
1。语言：长期经验中精炼出的短句
2。幽默短句搞笑男女要适当吃一点，才有力气减肥。
3。好笑又冷的小笑话乡下，一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边，于是他问师傅：“那是你的狗吗？”师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过，它每天都会来。”“那你从来没有喂过它吗？”“没有。”“那它为什么每天都来？”“它在等着看有没有耳朵掉下来。”
4。笑话串串烧一个人开着车在公路上以每小时 130英里的速度行驶着，被交通警察给拦住了。“警官，对不起，”司机说，“我开得太快了吗？”“不，先生，是你飞得太低了。 一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买去。” “那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。 “嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。 “可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。” “女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。 这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。 主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？” 年老客人说：“不是的。” “那你为什么难过呢？” “我是音乐家！ ”在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。 “您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。 “不，我很喜欢。” “或许您的座位不好？” “座位也很好。” “那您怎么不看了呢？” “没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”
5。男朋友要过生日了，为了给他个惊喜，我发动我所有的好友，以及她们的好友，最后凑齐了520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”！
第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问，收到特别礼物不开心吗？
他说：“我靠！原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！”
6。妈妈，我只有一个学校的老师让孩子以《妈妈，我只有一个》为题写几句话。
卡佳是这样写的：“昨天妈妈回家时，我给她开了门，替她拿了包，还帮她做了饭。因为妈妈，我只有一个。”
别佳是这样写的：“我们全家昨天去滑雪了，妈妈笑得特别开心，我觉得妈妈真漂亮！妈妈，我只有一个。”
沃瓦是这样写的：“昨天我放学回家，妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房，开始翻冰箱，冰箱里只剩下一个面包，我拿出面包吃了起来，这时妈妈醒了，她对我说：‘给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”
7。交女友的心酸搞笑事我多想有个女朋友啊！这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”听完后，我死的心都有了
8。车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
9。某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
10。名校跟普通学校差别名校跟普通学校差别：好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。
11。你没有啊有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…
一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。
方丈惊讶：你没有啊？
12。原始社会好问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？
答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。
13。关于男女关系的见解男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
14。扇风干嘛大姑有一儿子。刚刚又生了个小儿子。小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。
大姑就说也不热扇风干嘛?大儿子缓缓的说：得感冒死了得了!
15。你以为你是谁？Who do you think you are?The bus was crowded, and as one more man tried to get on, the passengers wouldn’t let him aboard.
“It is too crowded, “they shouted.” who do you think you are?”
“I am the driver.” he said.
公共汽车上很挤，当又一个人还是试图上车时，乘客们不让他上。
“车上太挤了，”他们喊道，“你以为你是谁？”
“我是司机！”他说。