[摘要]关于东北一家人这个冬天特别冷的笑话15个，班里来了一个新学生，新来新招待吗?在他进门一刹那，我从他身后偷袭，火速扒掉了他的裤子。;本来以为全班会尖叫、呐喊！谁...
关于东北一家人这个冬天特别冷的笑话15个，班里来了一个新学生，新来新招待吗?在他进门一刹那，我从他身后偷袭，火速扒掉了他的裤子。;本来以为全班会尖叫、呐喊！谁知却出奇的安静。。。;新生慌乱的提起裤子猛然回头！。。。;。。。吗的。。完了。。是新来的班主任。。＞.＜。
东北一家人这个冬天特别冷
一、不听老妈言，吃亏在眼前早上我爸出去溜达，骑着高端大气的电动车，刚出门我妈就喊他，我爸特别不耐烦的说了句：“喊我干嘛，就你事多。”我妈一听这口气就说：“没事了你走吧。”爸走后，我问我妈刚才喊他干嘛，我妈说：“电动车没电了。
二、吻 画约翰·辛格·萨金特（1856—1925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。
在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。“哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。”她动情地告诉萨金特。
“那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。
“什么？它当然不会。”
“这么说，它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。
三、去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。
我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。
想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。
于是， 于是我开了一间房。。。把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。
四、麻辣医生1.
当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈
陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
医生：（不抬头）有没有性生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
2.
某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧”
然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说！ ”
拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……
3.
我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，
检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，
华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学囧死了~
4.还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是
小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤碍…
5.
那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测
眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学碍…
6.
.从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡
萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴
巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助
手，“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！ ”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一
大群实习医
生围着大夫看
五、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
六、运筹学课上运筹学课上，老师问：这个解满足约束条件吧？
学生：满足。
老师贱贱地笑着说：满族是中国的少数民族。
呃，约束条件，满足，满族，少数民族……
七、....."话还没说完，小姐便气得满脸通红。
一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做
八、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。
一使劲，弄到小姨子裙子上了。
洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？
小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。
九、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
十、白领聊天时爆笑口误每天上班好郁闷，大家都很忙，常常有晕的时候，这个时候，就会有很多经典的口误出现了。拿来，让大家工作之余也笑一笑。都是发生在我们身边的哦
场景一：早上，我们三个同事在讨论事情，旁边另一同事过来，发现我们都是东北人，说，哎呀，你们三个东北老乡阿。但是我知道其中一个人因为老公是东北人，号称东北媳妇，所以我想说，她只是1/2个东北人。结果，话出口，就变成了：“她不是东北人，她是二百五！ ”
说完我就笑的坐在地上了。其他人也暴笑。
场景二：我们周末的时候常常一起打麻将，都是同事。有一天，可能是从上午打到晚上吧，脑子里都是麻将了。有一个人就对一个姓洪的同事说：“红中阿………………”我们全晕了！
自此，那个人多了个外号，叫红中
场景三：《香山上的咪咪》传说中十大最适合接吻的地方，其中之一是香山上的雕刻时光。我们就天天在办公室幻想，某天下午，我们继续在一起幻想，可以去雕刻时光，一个人就说，我要躺下来晒太阳，然后会有很多猫咪，在身边爬来爬去。其他人就说，哦，那我们都躺你身上吧。她说好阿好啊，那样我身上就有很多咪咪了………………
其他人无语…………这个说话没有大脑的人
有一天，我们ABC三个女生去A家附近吃冷面，因为人很多，所以就要了外卖，去A家吃。结果吃完了，忽然想打牌，就抓着A的老公一起玩。第二天，A上班见到D,对D说，你看，昨天因为你不在（ABCD是固定牌友），我们只能和我老公一起玩了。结果D很迷茫的指着A说，你，B，C，A，还有你老公，不是5个人吗？你老公可以不上的阿…………
十一、壁虎笑乌龟一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”
乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
十二、必须站着马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。
“你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”“是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗？”“还没有。”
“你可大遗憾了！ ”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
“对！ ”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
十三、这种减肥最有效阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
十四、不要吃牛碗口，含有致癌物，而且牛从来不擦屁股。
十五、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。
不知发什么疯今天非要请我们吃饭，
于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”
结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”