哄女朋友的开心的笑话（搞笑25个）

[摘要]关于哄女朋友的开心的笑话的笑话25个，非诚上一女的从没向男嘉宾提过问题，孟非不爽了，问她”你是来打酱油的吗”那女的有点慌乱，勉勉强强对男嘉宾说了句”我觉得你不...

关于哄女朋友的开心的笑话的笑话25个，非诚上一女的从没向男嘉宾提过问题，孟非不爽了，问她”你是来打酱油的吗”那女的有点慌乱，勉勉强强对男嘉宾说了句”我觉得你不错，请关注下我！”最终，两个居然牵手成功走了。走后，黄老师感慨了句”都是孟非你把人家逼走了……”孟非回”我很负责任的说，我没逼！”懂行的朋友都笑了……。

哄女朋友的开心的笑话

1。小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

2。黄&色笑话算啥,看这个前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,plmm突然问我:“你的jiji有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” mm说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”mm却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…x公分左右,宽…y…公分……”mm突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”过了一会儿,mm突然又问:“那你有用套子吗?”也太open了吧??我只好说:“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”“切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏水一涌:“那等下??帮我去买吧!”虽然我已经知道她很open,但是回答还是出乎我的意料,mm爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” mm显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜?”我说:“药店啊!”mm不信:“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子?”我笑了笑,说:“晕!药店当然有得卖啦!”mm似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我坏笑道:“嘿嘿!多买几个以后用的到!”mm又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正色道:“一个多用很危险,??会怀孕的!”mm吓了一跳,问道:“会怀孕!?”天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦!”mm愣住了!我在心里想:小mm,开窍了吧? 过了半分钟,mm才张

3。三个经典笑话小儿6岁,与父亲在家洗澡,老婆在洗欲间旁做菜.小儿问父:你的那个东东好大,我的好小啊.父言:我的是大奔,你的是小宝马.老婆在外听见后言:还大奔呢?上路就熄火.老公很不高兴的说道:那是在老路上,在新路上可跑得快呢.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ”一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

4。经典笑话：定有伏兵将军驰骋疆场戎马一生未娶，圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战，未料公主双股之间下响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？”将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！ ”

5。笑话春联纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有
一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人
家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚
回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动
地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是
数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也
笑了。

6。你还要吗？麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。

一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：我要小的！

外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：你还要吗？

外婆愕然……

7。一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。

8。如果这一年下来，你觉得周围的人都在进步，而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了，是不是因为自己太优秀了，起点太高，已经没有什么提升空间了，所以一直很开心很快乐。

9。小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？
老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！
听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。

10。恋爱男女的开心爆笑男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗？”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗？”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗？快滚！ ”

11。最近发现对女朋友的性欲开始减退，我想跟她的尸体开始腐烂有关系。

12。降低标准女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”男：“因为我以前的眼光太高了。”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男：“不，是现在我把眼光降低了。”

13。和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”
他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”

14。女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”
男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”
女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”
男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”

15。我一定留着一大早，小赵焦急的等待总经理的到来，当小赵看到总经理来到时。大步流星的跑过去说：“总经理啊，我想请个假。”总经理笑着关心的问：“你打算干嘛去？这一大早就堵着我请假。”小赵不好意思的说：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！我们都不想要这个孩子。”总经理惊讶的说：“你们都不小了，干脆奉子成婚。这是挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！别打了。” 小赵委屈的哭着说：“可是这孩子是他前男友的。等她下回怀上我的，我一定留着！”总经理再一次愕然了！

16。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。医生说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

17。这么假的钱都能收到，这智商…哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币，还拿出来给我看，我一桶奚落，这么假的钱都能收到，这智商也是……。奚落完我从钱包拿出两张五十的教他看真币防伪，教了半天，哥们弱弱的对我说，这三张钱怎么同号呢。

18。老鼠方便遭遇老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”

老鼠哆嗦了一下不语。

熊又问：“掉不掉毛啊，你？”

老鼠战战兢兢地说：“不掉……”

熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了。

19。酒鬼误入女厕所一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！

女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶……

20。诗书饱读.气死李白.羡煞杜甫.

21。姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”

22。吃炒蚕豆和西游记取经成功以后的日子笑话一:有一个老外到中国江南旅游,住在农民家里,主人拿出炒蚕豆给大家吃,大家吃得很开心,翻译问老外:好吃吗?老外说;好吃,很香,可惜核太大了.笑话二;最近,孙悟空在菜埸门囗遇到了猪八戒,孙悟空情深意长地对猪八戒说;花果山开劈成风景旅游区了;师傅早已与白骨精结婚了;没有钱花把金咂棒卖了.啊,真想念以前取经的那些日子,师弟,你还好吗?

23。病毒：修自行车者撒在马路上的玻璃屑。

24。开车上路一定要眼观六路耳听八方！这样你会发现很多美女！

25。儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。
爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”

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