[摘要]1．风情男女、搞笑调侃恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，...
1．风情男女、搞笑调侃恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。
2．学生搞笑造句之果然学生：今天回家很饿，我先吃了一个苹果然后吃了一根香蕉。
老师批语：你上辈子是属猪的吗？
3．十分搞笑的老年人丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！ ”我问：“哪六个字？”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。
4．风趣搞笑小笑话明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。
5．[足球]搞笑的58年足球解说不知道谁看了昨天晚上的足球之夜，那个足球解说差点没把我笑死！
其中的一个下底传中是这样说的：球踢过来了，在门前顶过来，顶过去，顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去！党感谢你，人民感谢你！
HOHO，我当时那个乐啊，太有时代特色了！
6．十个爆笑段子，不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ ” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛
7．给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！
8．甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
9．精典的二货小段子最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。
10．每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
11．红红的小东西一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”“哦，非常便宜．你问这干什么？”“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”
12．出名下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。”
13．大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。
可最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。
大象先生有点沮丧甚至怀疑，见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红的说：“你又不是不知道，人家。。。人家是常经鹿嘛。”
14．竟然混过去了还记得那年冬天。小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。扯成一条线挂脖子上。竟然混过去了。那是我儿时最深入的印象。
15．救命！又TM中了！我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！
16．该你结账了大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。
仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。
突然，我身边一同事戳了戳我的腰，
轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～
17．同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”
“嗯？”
“公司第三厂房女厕所知道吧？”
“嗯”
“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”
。。。
18．昨晚和一哥们儿出去喝酒，他说喝醉酒最可怕的事情莫过于第二天早上醒来头痛欲裂身上钱还少了。
他这话我不赞同，最可怕的明明应该是第二天早上醒来菊痛欲裂身上钱还多了啊。
19．早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”
老公摸着脑门，合计了半天，冷静的说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！”
我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告诉你，是老娘的！”
20．面子当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒扯淡、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
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