帽子姐幽默笑话（精选20个）

[摘要]关于帽子姐幽默笑话的笑话20个，今天跟一妹子聊微信，聊着聊着她突然给我发个“穷”字，靠，敢骂我穷屌丝，果断删除！。帽子姐幽默笑话一、男女幽默笑话女人：如果...

关于帽子姐幽默笑话的笑话20个，今天跟一妹子聊微信，聊着聊着她突然给我发个“穷”字，靠，敢骂我穷屌丝，果断删除！。

帽子姐幽默笑话

一、男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！

二、最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．
＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂
我现在也不知道他那天晚上梦见什么．
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂
某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
帮个很缅甸的男生介绍女朋友．
他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．
男生很尴尬，想找点话说．

三、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~

四、老鼠的身不由己儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。

五、同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？
美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！
小吴问：那我这身搭配呢？
小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！
小吴：总的来说呢？
小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！

六、你会冻死坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。
医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”
病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

七、发条短信验证唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒！

八、永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力，拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。
一个减肥的女人，她必须控制饮食，坚持运动，勤练瑜伽，拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。
这样的超强毅力和控制力，用在情场和职场上，简直就是无往而不利。

九、我200元网购了一个乳肪增大器，昨天收到货， 竟然尼玛是个放大镜！无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用。

十、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
电视：我们都没有饮水机惨。
遥控器：？？？
电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！
遥控器：……

十一、诺基亚手机质量好都知道诺基亚手机质量好，我就经历了一次！在五楼阳台上打电话！一不小心手机掉楼下了！心想这下完了！急忙跑下去！一看手机都摔碎了，捡起来一看里面还有声音：“你怎么了？说话啊！没事吧你。”爆汗…。

十二、吃奶一只小老虎红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

十三、狗妈妈和小狗携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。

不料其神情不屑：狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。

十四、差一点某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

十五、迷路的小孩一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。

小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。

警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”

孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！”

十六、对冲动最好的惩罚一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。

老头边追边哭：看我流泪你头也不回。

警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。

最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。

小偷：求求你给我个机会。

警察：这是对冲动最好的惩罚。

十七、去后面转拖把棍去上学的时候，全班同学都喜欢转笔，

某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，

指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”

此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

十八、别哭，亲爱的，就算全世界都欺负你，也不差我一个。

十九、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”
男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”
那位女士说：我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”

二十、其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。

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