[摘要]一、女生楼接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：姑娘们，送客啦二、最接近朋朋放学回家后...
一、女生楼接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：姑娘们，送客啦
二、最接近朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了！
妈妈：为什么？
朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条！
妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖？！
朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近！
妈妈：啊？！
三、生物学班上相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
四、怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰！真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享！你没出事吧？！
五、请穿美人鱼牌睡衣司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”
六、请勿吸烟比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。
医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”
七、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。。。
这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“
我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。”
八、和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。
于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
九、妻：“老公，人家要买钻戒。”
夫：“老婆，买买买，别说钻石，我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”
妻：“给老娘说人话！”
夫：“老。。。老婆，我。。。我打牌把钱输光了。”
十、精典的二货小段子最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。
十一、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。
十二、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。
十三、我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”
十四、另人纳闷的问题甲：“我有一个问题一直很纳闷。”
乙：“什么问题呀？”
甲：“如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，网络上认识的孩子只会当我断了网……妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……
十五、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？
女友：不信！
我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！
突然觉得自己好叼。。。