杯子搞怪（搞笑25个）

[摘要]关于杯子搞怪的笑话25个，一男和清洁工的对话。 男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。 清洁工：我明天去火葬场...

关于杯子搞怪的笑话25个，一男和清洁工的对话。 男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。 清洁工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？。

杯子搞怪

1。宁采臣和许仙宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。

2。搞笑的台词、搞怪的表演，无一不是该片“笑果”百分百的原因。
、——西宫娘娘：“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎，为什么它们不聊天呢？”

3。使使坏,搞搞怪,逗人乐呵呵今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹

4。养生原则今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，
不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了。

5。将进酒 [唐]李白
你丫看不见吗？那黄河水流得多带劲儿，一直流到东海也不回头问候你一句。
你丫看不见吗？镜子里一根根的白发真他娘的闹心，早上还乌黑柔亮得很，晚上就白得跟雪似的，活见鬼了！
这人哪，该爽就放开来爽，该喝酒就敞开来喝，傻B才拿着酒杯子不喝酒，对着月亮发呆装深沉呢！
老天让我蹦出来，还让我这么有才，那一定会派上用场。
就算穷得只剩下内裤，那也没啥，牛奶会有的，面包会有的，老婆孩子可能也许都会有的。
牛羊这些杂七杂八的都杀了吃吧，能爽就先爽一阵，牛B你就跟我喝他三百杯，看看谁先扛不住！
老岑、丹丘同学，使劲喝啊，别停下来让我鄙视你们。
来吧，我给你们唱首歌吧，竖起你们的人耳朵好好听着：这满世界的繁华，都他娘的垃圾！
我就想醉他个地老天荒，最好永远不醒来，你们不知道，哥醒来就一个字：烦！
古代的那些所谓的圣贤，他们过得不是生活，是寂寞！
世上只有爱喝酒的人，才最牛B，最嚣张！
那个曹植小朋友，曾经花天酒地，肆意寻欢作乐，一壶酒一万块也不嫌贵，为的是啥？还不是为了爽？老板，你丫竟然说我没钱？不管这混蛋，咱们喝酒，喝他个醉里挑灯看剑。
这一匹从国外进口的名车别摸我（BMW），还有这一件专卖店买的值好几千块的皮裘，叫孩子们拿去换美酒吧，咱兄弟们啥也不说了，喝！什么烦恼啊，忧愁啊，统统见鬼去吧！

6。二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

7。打 劫深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”
“不，这儿没警察。”
“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”
“我想不会有警察。”
“好了，那么请您把手表和钱都给我。”

8。蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

9。电话线太长了喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？

10。“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。
“打越南你捐点啥不？”我问。
室友摇头：“不捐。”
我奇怪：“为什么打越南你就不捐了？”
“因为看着好像真会打…”

11。画梅有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：“你知道是谁画
的？”他说：“张敞。”

12。狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。

13。新版西游记话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧；女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒；唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答；施主你也可以爆我菊花呀。

14。浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。

15。即兴发挥德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。
因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。
第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。
他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”

16。李立：一个月的试用期到了，你怎么一件产品也没卖出去，拿上行李立马给我走人。

17。你真没用。
你自私。
你不行。
你真失败。
你有房吗。
你不是男人。
你真小气！
你烦不烦啊！
你昨晚上哪去了？！
关你什么事？
以后少烦我。
我和你妈，你更爱谁？
这条短信是谁发的？
你看你那熊样！
咱俩没可能！

18。倒，倒，倒新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

19。下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”

20。不看春晚正常，要是不骂春晚，你可真是落伍了。

21。桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。(姑娘小心溺水)

22。正所谓：大部分“尖酸刻薄没礼貌”的人往往觉得自己“机智幽默小毒舌”。

23。昨天晚上7点28分伟大金正日将军来到青少年宫，大家纷纷围了上来向伟大领袖问候。金爷爷就亲切的问道：“世界杯你们今晚看吗。”我们愉快的答道：“看啊，我们要看英雄的人民男足，夺取世界杯冠军。”金爷爷欣慰的笑了笑，语重心长的说道：“是啊，这次我们英雄的人民男足，在世界杯上打出了气势，第一场只以1球之差，惜败给了世界头号足球，巴西男足。全世界受到压迫，每天期盼接触到主题思想光辉的人民都无比兴奋。”

24。从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。
魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。
皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。
皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。

25。拖出去砍了老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？(答案：广告)
小明：是网速！
老师：滚出去！

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