[摘要]关于五年级数学的笑话大全的笑话25个，楼主：我在网吧看***~那个搞卫生的阿姨在我后面看见了直摇头~我弄的是全屏，我的眼睛不太好。;回复：这样都能让她high...
关于五年级数学的笑话大全的笑话25个，楼主：我在网吧看"""~那个搞卫生的阿姨在我后面看见了直摇头~我弄的是全屏，我的眼睛不太好。;回复：这样都能让她high了？。
五年级数学的笑话大全
1．一共背过你几次小学时，老师让我们写作文。
《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，
《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，
我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，
当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？”
2．喜洋洋突然发现，以前的童年：一年级奥特曼，二年级灌篮高手，三年级腊笔小新，四年级神龙斗士，五年级神奇宝贝，六年级数码宝贝。
现在的小孩，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级……
3．小强多重儿子小学三年级数学题：问，小强的体重是多少?A：5g，B：50g，C：5kg，D：50kg。 儿子的答案是A，给果被老师批错了，应该选D。 回家后，儿子对我说，老师是不是搞错了，一个蟑螂有一百斤吗?
4．中午和哥们儿喝酒，他突然给我说，遇上我前女友了。
我问她现在过的怎么样。
哥们说：“生活的不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，一辆SUV开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。。。”
5．婚恋如股市婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”，订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”；这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”；恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。
6．这瓶六神花露水是谁的弟弟上小学五年级，有次语文考试。
解释成语六神无主的意思？
猜猜他怎么写的……尼玛！
他写的是，这瓶六神花露水是谁的？
我次奥，给跪了！
7．斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？
农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。
斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。
农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。
8．突然心好痛今天朋友失恋了，五年的女朋友分了然后我和一哥们安慰她哥们说大男人何患无妻我一举手“还在乎这个。”（意思女朋友就这么回事 ）突然单身二十年的心好痛！
9．你不是胖了妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖。”丈夫收起笑容，一脸严肃的说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。”
10．考古场貌似围观的人很多啊.飙车戏,没话说...
11．对不起，我是残疾人今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，
要是不想见血就拿钱摆平，我听了之后淡淡的说，
对不起，我是残疾人，没有腿，然后那边挂了...
12．为了50块钱而弯腰屈膝和朋友边走边聊，
他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？
我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！
此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱....
13．记得过来喝喜酒我：哥们，最近在哪发财啊。哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。我：哟！当老板啦，可以哟。哥们：（得意的笑）哪里哪里。我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。哥们：……
14．自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
15．老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？
厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！
16．心服口服2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”
“爷爷，就2包了。”
“等做饭全给放下去。”
“这怎么行！会齁死的！”
“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”
17．人生首先要是望远镜，看远；再就是显微镜，看细；接下来是放大镜，看透；其次是太阳镜，看淡；最后是哈哈镜，笑看生活。
18．粗心的中尉军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”
19．千万记着说不----小姐我可以吻你吗？
----不。
----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？
----不。
----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？
----不。
----小姐你为什么总是说不？
----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。
----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？
----不。
----小姐，你介意我挽着你的腰吗？
----不。
----小姐，你介意我吻你吗？
----嗯。。。不！
20．
王宝强：报告团长，前面有个地主大院，墙太高，爬不上去；手榴弹炸不开；请炮兵支援吧。
21．女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
22．18件事傻事，你做过几件？用手插入米缸的米里面插来插去
23．精典误会护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！ ”
病人微笑道：“小宝贝。”
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！ ”
男人大怒：你才阉掉了！
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥，没脱裤子呢。”
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”
只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！ ”
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”
工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？”
农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
女说：“你为什么看上去那么老气呀？”
男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”
24．这个高官一听大喜，心想这还不容易，脱而出：这是“天”。武则天哈哈大笑说：你也太小看老娘了，我这是“吞”。
25．交友爱好者：我就住下面，有空来聊聊。别担心，这次我不会搬家了!
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