[摘要]1、三则美女小段子一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”2、学会了有幽默感：会讲成百上千个...
1、三则美女小段子一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
2、学会了有幽默感：会讲成百上千个荤段子。
3、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
4、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”
“我知道啊。”
“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”
5、够二的爆冷囧段子好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了！
6、男人与女人的经典笑话。男：“喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒埃” 男：“我知道，但是我喝了。”
7、经典笑话：十分简单某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！
8、晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”
媳妇沉默，然后我就想起了那句经典句子：“我搬着砖就不能抱你， 抱着你就没有手去搬砖了。”
然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”
9、经典恶搞小笑话5小段张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
10、我这要是电死了中时住寝室，有一大脑特秀逗的室友。 一次，寝室灯泡坏了，那个室友上去修，结果被电。好不容易下来了，一张嘴吐出一句巨经典的话：“我这要是电死了，我妈回家不得打我啊！” 寝室瞬间静了，呆立三秒，爆笑！
11、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。
这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”
然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
12、不幸之幸甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”
乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！”
甲：“为什么呢？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”
13、我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党圆，，我也是党圆，我们党圆和党圆之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
14、宗教中的科学在一所宗教学校里，老师问学生：亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？
一个学生迅速回答：秋季。
为什么呢？
因为，只有秋季才有熟了的苹果。
15、大连的美女， 沈阳的汉， 阜新的傻子满街串；
锦州的花， 本溪的草， 葫芦岛的光棍遍地跑；
鞍山的淑女， 辽阳的狼， 盘锦的男人是流&氓；
营口的风， 兴城的浪， 新民的打仗一块上；
北票的鸡， 绥中的床， 铁领的女人吓死狼。
---辽宁
16、最短的作文这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：停电！老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：电视机坏了。
17、电视剧里老演“给你10万，离开我女儿”，世界上哪有那么多好事，现实里大多是“给我们10万彩礼，不给就离开我女儿”。。。是不是觉得残酷多了。
18、央视笑傲江湖拍得好的几点理由1、人物名字没错。导演记忆力挺好。
2、男女性别没错。每个演员以自身性别演出。
3、老幼之分没错。化妆师很努力。
4、正邪斗争没错。没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程中，编剧弄清了作品结构。
5、场景地点没错。镖局的戏就是在镖局拍的，坐斗的戏就是在酒店（酒楼？）拍的，摄影师对镜头有感觉。
6、电视剧基本结构没错。有片头和片尾，还有下集预告以及若干广告，制作人擅长电视剧。
19、老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。”
今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”
20、每个男人心中都有一个狐狸精.
经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。
扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！
每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟
若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强
出租车司机，司机中的战斗机
车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
你们这是烟花之地吗，我买烟花的。
有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候
如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了
严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...
动如脱兔 静如死猪
真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
房价越来越高，所以，好男人越来越少……
始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
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