[摘要]1。爆笑不着调冷段子世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三...
1。爆笑不着调冷段子世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
2。果然整不赢这俩疯子办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，LZ想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！ 她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！ md，果然整不赢这俩疯子。
3。十个爆笑段子，不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ ” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛
4。真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
5。含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
6。生活中的有趣笑话有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?” 应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”
7。有点急转弯的13个笑话1螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？ 2你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！ 3阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！ ”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。” 4小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了! 5一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！ ” 6“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！ ” 7农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!" 8大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！ 9爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？ 10小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 11宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！ 12天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“
8。短篇笑话历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
9。老md冷笑话1
寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士 然后教她使用 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
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走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子
我妈跟人家打招呼
——好久没看你，儿子都长这么高了！
结果人家答：“这是我同学！！！ ”
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想起初中一件事
有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。 饭也没吃就回学校自修了。 等到晚上回来 家里坐了好几个相熟的阿姨 原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了 一一打电话过去问 然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了
10。5个笑话串串烧有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”我说：“我不是奥特曼埃”“我要投诉！ ”客户说完就挂了。过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？乔治：有!!!主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题？乔治：嗯，第二题吧？主持人：听好!请问，它是哪年发生的？初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。一男生走来，我抓着他就问： “你什么座的？”该男生愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的碍…” 医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。” 不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了
11。一句话概括德葡大战：葡萄牙满地找牙，德国队吃葡萄不吐葡萄皮。
12。暴强的答辩...同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。
老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”。
同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？
一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”
整个答辩场集体沉默2分钟......
13。你去哪儿了爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜，可是去了半个小时还没回来，其实去商店只需5分钟，不知道妹妹为什么还没回来，这时妈妈气汹汹的站在门口等待……。一会妹妹回来了，妈妈问了妹妹一句话：“你去厂家买去啦？？！！
14。学生：老师，“芳龄”是什么意思啊？
老师：指年轻女子的年龄。
学生：“芳名”呢？
老师：年轻女子的名字？
学生：芳心？女子的心境？
老师：对！
学生沉吟：“芳”可以代指女子…而后大声：天涯何处无芳…草！原来是这么鼓励人的一句话啊！
15。我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”