笑话的歇后语和对联（搞笑20个）

[摘要]关于笑话的歇后语和对联的笑话20个，婚宴结束后，我和我的伴郎去超市买零食酒水，打算到酒店婚房再闹腾闹腾，结账时，伴郎和我抢着付钱，正当收钱的小姑娘左右为难时，...

关于笑话的歇后语和对联的笑话20个，婚宴结束后，我和我的伴郎去超市买零食酒水，打算到酒店婚房再闹腾闹腾，结账时，伴郎和我抢着付钱，正当收钱的小姑娘左右为难时，伴郎定定的说：“收我的，我是他男人！”收钱的小姑娘一愣过后冲我嫣然一笑，“我收你男人的”，次噢，我直接跪了！。

笑话的歇后语和对联

一、火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！

二、新婚对联一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女，结婚时朋友送了一副对联：老司机开新车技术熟练产新汽缸酒活塞运转正常

三、赵本山与刘翔之斗嘴风云赵本山赠给刘翔对联一副： 上联：赚了八年广告费 ；下联：骗了两届奥运会。 横批：残奧再见。

刘翔回赠赵本山： 上联:大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批：坑蒙拐骗

四、这对联，毫无违和感上联：红花不香 香花不红 玫瑰花又香又红；下联：响屁不臭 臭屁不响 连环屁又臭又响。

五、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。
弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。
女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

六、老虎的胡须摸不得虎宝宝问虎爸爸：“爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’？”

虎爸爸回答说：“孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！”

七、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时
他的题目是：胸罩(打一食物)。。。
在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉
结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

八、三个新成语：1，酒后驾车出事故——醉该万死；2，夫入歌厅妻尾随——夫唱妇随。3，多情女人数离婚——前公尽弃。
三个新歇后语：1，再洗也臭的鞋子——中国足球；2，二奶回娘家——无公而返；3，二奶捉三奶——贼喊捉贼！

九、网民歇后语1、上网掉线—一窍（敲）不通
2、网上热恋—爱谁是谁
3、网上发贴子—敲来敲去
4、聊天室起名—别充大辈
5、网上胡侃—谁也不知道谁
6、网上美眉—雾（屋）里看花
7、上网死机—一切重来
8、网上恋爱—一往（网）情深
9、网上配对儿—不是真夫妻
10、美眉喊mm—没两样
11、菜鸟上网—晕菜

十、阿呆女儿在电视上学了一个歇后语：“土豆搬家———滚蛋。”阿呆告诉她“滚蛋”是骂人的，不许说，女儿很认真地点了点头。一天阿呆惹恼了女儿，女儿哭哭泣泣地跑到我面前：“妈妈，咱们叫我老爸搬家吧！”

十一、校园、职场和恋爱冷笑话下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：“大家先读一下书，待会就地震了”。

十二、歌名笑话之《今夜无人入睡》图兰朵《今夜无人入睡》

梁静茹《不想睡》

迪克牛仔《睡不着》

蔡诗芸《不肯睡》

周子琪《不想陪你睡》

周传雄《有谁还没睡》

十三、让人无语的笑话今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：“猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊！。” 跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

十四、经典笑话：十分简单某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

十五、经典笑话：空难猴子发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。
调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”
猴子做了个吃东西的动作。
调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”
猴子做了个端东西走来走去的动作。
调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”
猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”
猴子做了个解扣子的动作。
调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”
猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。
调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”
猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

十六、自作聪明一个女同学，结婚4年，夫妻俩，感情挺好的，各自忙着事业，不想那么早要孩子。话说，前两天，她老公突然领回一个孕妇，向她提出离婚，甘愿选择净身出户。我同学哭的死去活来的，她恨，恨自己自作聪明，把她老公包包里，藏的几个套套，戳了几个洞！！

十七、“卧槽，别和我说话，吃屎去吧！”
“哦”
“卧槽你咬我干嘛？！”

十八、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”

十九、喜鹊
喜鹊和乌鸦同属鸟纲鸦科，同营巢于高树，同以捉虫为生。然而人们对待喜鹊和乌鸦的态度却不同，对前者好，对后者恶，褒贬分明。
这也难怪。人不是神，人有七情六欲，谁不愿听喜歌？

二十、清纯的女孩结果做出这种事来……1.刚做的乳腺纤维瘤的手术，就是切个小口，把里面花生米大小的瘤子取出来。麻药劲过去后，我那个疼啊，就跟男朋友在手机扣扣上聊
，告诉他我多疼，我是怎么听见剪刀剪开肉时咯吱咯吱的声音。我还跟他说，我都怀疑以后生了孩子没准儿都不出奶了。最后，我还是觉
得他不能理解我经受的疼痛，就让他把他的包皮切了去。他就回了我一句话：你那个失误了，是生了孩子没奶喂；我这要是失误了，你根
本就没的喂了
2.好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的
伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我
不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟。从那一刻起，我要努力学会赚钱，开始了北极天使专卖店的经营。
3.我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天
一起逛街吧！
结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
4.刚刚妈妈用我电脑上QQ，我在旁面看书，让妈开一下音乐，结果妈按错，打开了暴风……暴风很智能地打开了上次看过的影片……倭国
电影……我一开片头不对劲！立刻过来关了~啊~还算及时~尚未出现敏感画面~结果妈就说：“那是什么？！是不健康的吗？！ ”总不能说
不是吧……不然她让我重新打开就死了……我没有理她，想不了了之…

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