[摘要]关于短剧剧本的笑话15个，新版百元人民币使用了日本技术。抵制日货的爱国者们，看你们的了！。短剧剧本1。陈海：当时导演说，全是床戏，我剧本没看就接了！ 2...
关于短剧剧本的笑话15个，新版百元人民币使用了日本技术。抵制日货的爱国者们，看你们的了！。
短剧剧本
1。陈海：当时导演说，全是床戏，我剧本没看就接了！
2。剧作家的好消息和坏消息经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
3。你是个诚实的学生『这里还有三张没写名的试卷，小明，请问这张８０分的是你的吗？』
『不是』『那这张６０分的是你的吗』
『也不是』
『这张０分的呢？』『嗯嗯是我的』
『你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧』
『谢谢老师！』『错题记得抄十遍』
4。新鲜奶一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说：“新鲜的，喝吧！”不客气拿起喝了一半，然后问她：“什么奶？有点甜。”她很牛B的和我说：“太多了，孩子喝不了，涨的难受。知道你要来，提前抽出来请你的，怕当面抽出来，我不好意思喝！”
5。蛇说：要别人怕你，就得毒。
6。从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。
“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧！你怎么能这么便宜他？”
新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们。。。。。。我们还在上幼儿园大班。”
7。乒对乓说：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！
8。奇葩刷牙早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！
然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。
瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
9。拾“毡帽”有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。
一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去
说：“东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。”
财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：“这顶毡帽
太破啦！ ”
财主婆在家里听他这么说，骂道：“笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！ ”边骂边跑出来
抓。她抓到牛粪也不好明讲，忙说：“毡帽实在太破啦！ ”
蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。
10。众对人说：我高大，是因为我站在别人的肩上。
11。张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。
张飞不解，追问为何不让装。
诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗？”
12。老师：这次考试不及格，你难过吗？
小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。
老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？
小学生：只要您以后不再考试就可以了。
13。屎壳郎：给我一个支点，我能推动整个地球。
14。第二种语言一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然，成效显注！！
随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗……
终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”
老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音……“没事了，快出来吧！！ ”
老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”
15。有的人活着，他已经死了我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女神：“男的，活的！”我(窃喜)：“你看我怎么样？”女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”