[摘要]1、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书: "好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！ "女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“...
1、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
2、看到了一段对话：“妈，为什么你那么爱笑呀？”
“因为妈生了你呀！”
很感动。。。于是回家就问我老妈：“妈，你为什么那么爱笑呀？”
我妈看了我一眼，说：“还不是因为你长得太搞笑了。”
3、超搞笑的办公室爆笑三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。 “是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
4、情侣搞笑对话女：旁边女的长的怎么样?
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗?
男：不知道。
女：欠抽型
5、2023最新搞笑问答20条1、如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿……
2、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……
3、你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？— —我只想参加丫的葬礼！
4、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
5、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的……
6、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人……
7、刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量……
8、海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤…
9、你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会“` ——1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！
10、13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
11、 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！
12、你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！
13、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛
14、你心目中最想养的宠物是什么？？？——奥特曼
15、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
16、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道
17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是五粮液！
18、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
19、如果你相爱多年的恋人碰到
6、 《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”给观众留下了雷人印象，而下部中不少台词将继续成为经典“段子”。
7、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”
闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”
8、学会了有幽默感：会讲成百上千个荤段子。
9、很有信息量的邪恶段子一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”
10、给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！
11、家里还有盐吗吃饭时大夫尝了尝汤，问道：“家里还有盐吗？”
“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”
“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”
12、约网友吃饭认识一网友，在附近工厂上班。昨天约她出来吃饭，她说把她闺蜜带上，我也觉得没问题。结果好家伙，来了七八个……
算了，得有风度，点菜时我拿菜单给她，客气客气。结果她倒好，饭菜到汤，再到饮料，甜品。一样没问过我意见。我也就算了，结果吃饭时，她直接把点的菜扒拉到她面前，然后说，这是我点的。
接着又是各种拍照，我看她微信，Q空间，都是晒大餐的图。但是标题都是跟厂同事聚会。既然她都标题厂聚会，也就跟我没啥关系了。
我就借口去洗手间，走人了。
13、关于放屁的一些故事１＜耳朵不好＞ 有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” “放屁？” “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？” “这么办吧，您先到耳科检查一下。” ２＜没听清＞ 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。 ３＜掩耳盗铃＞ 火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？” ４＜嘣嘣嘣－嘣＞ 公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听 ５＜飞机燃料＞ 北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！ ”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼
14、集体节食话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。 中午辅导员来寝室，
见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
15、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
16、夫妻吵架一天深夜，有一对夫妻在吵架……
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
17、女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
女同事。。。
18、早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿，
旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”
我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”
老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”
19、
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上. 广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。
20、网民歇后语1、上网掉线—一窍（敲）不通
2、网上热恋—爱谁是谁
3、网上发贴子—敲来敲去
4、聊天室起名—别充大辈
5、网上胡侃—谁也不知道谁
6、网上美眉—雾（屋）里看花
7、上网死机—一切重来
8、网上恋爱—一往（网）情深
9、网上配对儿—不是真夫妻
10、美眉喊mm—没两样
11、菜鸟上网—晕菜