[摘要]（1）、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”“那往年也没见你这么累呀？”“哎！那两货看段子学坏了，玩...
（1）、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？”
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”
（2）、山寨手机真强大手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了
（3）、悲催男女的小段子四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
（4）、三则美女小段子一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
（5）、给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！
（6）、三个经典笑话有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。长官问他：“你结婚了没有？”二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”“想要离婚，长官！ ”妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩埃”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
（7）、经典笑话：军人的需要 一位新婚军人写信给他的太太说：
假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
ps：若不能来就寄两百块给我。
（8）、 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......
（9）、我从此再也没走出阴影一日在网上看到一句话很经典：
我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
（10）、 淡定
不要陶醉在啵啵里，那是发生在一个错误的时间，错误的地点和一个错误的对象，产生的一个错误的啵啵。
太暴力了，太暴力了。
如今连你们这些外教都不靠谱了。
这些艺术品迟早是要流行的啊！
嘣噔你个嘣噔袄！
乾柜
做艺人呐，要是不红，那就是死啊！那外一要是红了呢？那是生不如死啊！
偶的个神啊！
这就是传说中的崩溃！
在这个竞争激烈的社会，谁都要留一手。
我是小翠~~
两位艺术家，一路上辛苦了~~
来我们这里的公子 可都是吃荤的……
海盗船长，嘿咻嘿咻~~粉红娘娘，哎呦哎呦~
这个月天天都是好日子
只需998，不是998两，而是9吊9文8钱哦
歇菜了 歇菜了[话唠的经典语录]
不要陶醉在"啵啵"
忙！现在这个社会都说自己忙，我也是忙的很啊~
月老作证，随缘吧
梨花香，愁断肠。 千杯酒，解思量
长胡子的小朋友你先玩去
看这个小朋友，剃了个光头留个胡子，一看就是艺术家。
娃娃，爸爸做大哥也不容易啊
这个...这个..帅的太过分喽
这地图都撕成拼图喽。
（11）、麻辣医生1.
当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈
陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
医生：（不抬头）有没有性生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
2.
某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧”
然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说！ ”
拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……
3.
我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，
检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，
华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学囧死了~
4.还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是
小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤碍…
5.
那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测
眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学碍…
6.
.从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡
萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴
巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助
手，“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！ ”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一
大群实习医
生围着大夫看
（12）、建议一: 在床下点一堆干草
建议二: 把身上纹上壁虎
建议三: 在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗
建议四: 抓一只活蚊子,先奸后杀,残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.
建议五: 弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用
建议六: 住在冰箱里。
建议七: 挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死
建议八: 在身上涂上鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死
建议九: 喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死
建议十: 和蚊子促膝长谈，晓之以理,动之以情,感化它改吃素.
（13）、这帮熊孩子，太坏了高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！
（14）、对付蚊子超搞笑妙招夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议：
建议一:1，看到（或感到）蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。
2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。
3，当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！
因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝...........你滴地盘你作主！
建议二：把身上纹上壁虎
建议三：在床头醒目位置写上：谁咬我谁是小狗
建议四：抓一只活蚊子，先奸后杀，残忍地将它解肢，全程录象，在床头24小时不间断播放.
建议五：弄一碗新鲜鸡血，旁边写上：已消毒，请放心饮用
建议六：住在冰箱里。
建议七：挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死
建议八：在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死
建议九：喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死
建议十：和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素
清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝……，也太麻烦了吧，告诉你一个最好的办法，营养一点儿也不损失！
那就是日本吃法！
蚊子寿司！
先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去——真TM鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。鲜吧？希望你牙缝不要太大，哈哈。
我一般是等蚊子落在墙上,然后用玻璃杯一扣,然后用一张纸从杯子的下面穿过,再用手捂住纸把杯子拿下来,再扣在平的桌子上,再把纸抽掉.这蚊子就别想跑了.剩下的就看你怎么动刑了拿双筷子出来恐吓它，再不走，我就拿你加菜
我妈妈抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，认
（15）、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。